我是西北人，从小就喜欢诗词书画，虽然没有接受过正统的学习，却常常背着父母偷偷练习，没想到居然也真的练出了一些成绩。曾经以为我的人生就会这样一直沉浸在书画的世界里，孤独而充实地度过，但她却伴随着诗画，渐渐溶入了我的生命。

　　她是我妹妹的同学，也是我家的邻居，她也颇为喜爱文学和艺术，常常来我家向我讨教。开始时，我只觉得她是一个温柔可人的女孩子，美丽、清纯、善良，我也乐于和她探讨。随着接触的日渐频繁，我感觉她简直是上天为我打造的另一半，我和她有着共同的兴趣，连心灵都是相通的，我何其幸运，能遇到这样一个美好的女子！

　　带着几分惴惴不安的心情，我向她表白了，让我惊喜的是，她含羞的目光望着我，微微点了点头。那一刻，我感到自己是如此幸福，仿佛拥有了全世界。

　　我们刚开始交往的时候十分顺利，也得到了双方父母的赞同，可当她的母亲回了一趟老家以后，一切就变了。

　　她的母亲十分迷信，在老家找了一位算命先生，算出来的结果是：如果我和她女儿交往，就会克死她，因此坚决反对。我感到可笑而愤怒，她怎么如此愚昧，仅仅凭借一个人的出生日期就判定他的未来。我和女友试图说服她的母亲，可是她母亲寻死觅活，怎么也不肯答应。就这样，我和她在痛苦之中被拆散了。

　　一年中，我承受了想忘却忘不了的痛苦，竭力避免见到她，想起她。可命运就是如此作弄人，当我在街上再一次见到她的时候，我们深深凝望着对方，理智再也阻挡不住心中的情感，我们又一次走到了一起。这一次，不管她的母亲寻死觅活，怎么也不肯答应。就这样，我和她在痛苦之中被拆散了。

　　一年中，我承受了想忘却忘不了的痛苦，竭力避免见到她，想起她。可命运就是如此作弄人，当我在街上再一次见到她的时候，我们深深凝望着对方，理智再也阻挡不住心中的情感，我们又一次走到了一起。这一次，不管她的母亲如何反对，都无法再让我们分开。

　　就在我们感情渐趋稳定的时候，我们又有了一次激烈的争吵。因为一位外地的女画友来看我，她吃醋了，和我的画友产生了争执。夹在中间的我，无法偏袒我的女友，却也不能说她不对。女友看我不帮她，误会更甚，愤然之下，又一次和我分手了。

　　失去了她，我的生命中只剩下书画，内心的伤痛无法言说。我从别人那里也听到一些关于她的消息，她谈了几个男朋友，似乎都不如意。听到这一切的时候，我的心中固然有些为她担心，也有一些窃喜和希望。

　　当我和她再次如命中注定般相遇时，我们都抑制不住彼此的思念。所有困难，所有争执，似乎都在那一眼间化为泡影，留下的只有深深的爱恋。很快，我们就结婚了。

　　猜疑，毁了一切

　　刚结婚的时候，一切是那么幸福美好，我努力工作，而她温柔体贴，每天回到家都感到轻松、愉悦。我的工作渐渐步上正轨，随之而来的就是忙碌，也因此忽略了对她的关心。不久，她怀孕了。孕妇的心情容易焦躁，也是特别需要关心。而粗心大意的我并没有在意，也没有为她买孕妇爱吃的零食、水果。于是，争吵又一次在我们之间展开。面对她无休止的责难，我疲倦万分，只好答应她第二天弥补。第二天，她去找我，走在路上的时候，不小心摔倒了。我们的孩子就这样没了。知道这个消息后，我很心痛，更多的是自责，希望好好待她，弥补她。因为这次流产，她很怨恨，总觉得我不再关心她，随之而来的便是无休无止的争吵和质问。我一次次退让，可她却不断用尖锐的话刺激我，我只能选择逃避。我故意每天工作到很晚，等她睡了以后才回家，白天等她出门以后我才起来去工作。我们的家庭在这样的争吵和冷漠中，渐渐分崩离析。没有了家的温暖，回家成了一种痛苦的折磨。

　　这样的日子过了很久，她终于忍不住了，一次次拽着我的衣领问我是不是有了别的女人，一次次逼我承认我背叛了婚姻。根本不存在的事，叫我怎么承认啊！

　　看着她因为咄咄逼人而有些扭曲的脸，我不禁痛苦地想，当初那个温柔美丽的她去哪了？她怎么会变成这个样子！我忍无可忍，冲动地动手打了她，她一下懵了，呆呆地看着我哭了。我沉默下来，心中万分后悔。我的沉默却让她产生了误解，她哭着跑回了娘家。我想，这样也好，等大家都冷静下来后，我再去找她谈。

　　愤怒，抛弃一切

　　没有想到的是，这一等，等来的竟然是一纸诉状，她告上法庭要求离婚。起诉书上把我写得丑陋不堪，甚至把我们当初的倾心相恋写成了我的威胁逼迫。

　　看到起诉书的那一刻，我感到天地在一刹那崩毁，除了痛苦，更多的是愤怒。如果她不想和我在一起，我可以平静地和她签下离婚协议，可是，为什么要抹黑我们那一段真挚的爱情！难道分手就一定要将当初美好的情感也一起否定吗？

　　带着愤怒和痛苦，我走进法庭，在做完陈述后告诉法官，我同意离婚愿意把所有财产都给她，甚至可以把以后的工资都给她，但是我决不承认她否定我们曾有过的感情！她在法庭上不停地哭泣，那些泪水并没有让我的愤怒减少，只让我觉得她已经变成了我根本不认识的模样。

　　离婚后的每一天对我来说都是痛苦和煎熬，我依然如此爱她，甚至于每次走过她家楼下，我连头也不敢抬起，生怕望见了灯光，我会忍不住感到心酸。我在心里和自己许下约定：10年内不成家，让我等待，也让我忘却，10年后如果有缘分，我们可以再相聚。

　　从那天起，我的生活中只有文学和艺术，我常常住到寺庙里，每日聆听凝重的钟声，诵读经书，以此来沉淀自己的心灵。我也常常埋头于书画，一画就是好几个月。我抛弃过往的一切，除了我的作品，我的画笔。我到处流浪、作画，曾经去过戈壁、沙漠，只求让自己的心平静。

　　朋友们常说我何必这么执著，为什么不再找一个，为什么要让自己生活得如此孤独。我觉得，我的生活也许痛苦，也许孤独，但我的内心是充实的，为了理想中的那一份爱恋，我愿意执著，愿意等待，哪怕今后依然一个人，我也无怨无悔。

　　今年，我流浪到宁波，而今年正是我和自己定下约定后的第10个年头。我已经想通了，我会从此开始新生，认识一些志同道合的朋友，创造一个新的开始。

                                                                                                                                                                                 津爱容