2005年3月12日，是我和风(化名)正式开始交往的日子。我至今还清楚地记得，当时宁波罕降大雪，四周一片白茫茫，在雪中，风亲吻我的额头，我们紧紧相拥在一起。

　　风比我大6岁，十分帅气，言谈成熟稳重，而且富有才干，年纪轻轻就当上了一家公司的经理。然而，少年大器的他却在感情上受过两次创伤，心理始终摆脱不了过去的阴影。而那段痛苦的往事，也使得他原本应该无比阳光的脸上，添了几分愁虑。

　　风对我呵护有加，不忍心让我受一点点伤害。他是个顾家的男人，虽然工作繁忙，但每次总要等我一起用餐。他仿佛是我肚子里的一条虫，我喜欢什么，讨厌什么，不用我开口他都看得透。几乎每个双休日，风都会驾车带我去郊游，我们一起划船，一起野炊，一起爬山。跟他在一起，我有一种家的感觉，虽然嘴上没说，但是我心里暗暗发誓，这辈子我就认定他了。

　　然而，在外头一副男子汉模样的他，其实心里也像个小孩子一样得需要有人去抚慰，特别是在结束了一天的劳累工作后。可我，偏偏总是察觉不到他内心的脆弱，对他的种种“暗示”视若无睹。他表面上并无不快，但心里一定会有疙瘩吧。

　　有一次，风去上海出差，凌晨2点才回到宁波。他挂念我，不打算在外面住，而是立刻打电话回家，告诉我他回来了，让我等会儿下楼帮他把门打开。可是，当时睡意朦胧的我，在接完电话后又迷迷糊糊地睡了过去，以至于他在楼下摁了半小时门铃我都没听见。那晚很冷，他衣服穿得不多，一定被冻坏了吧。还好邻居听见了，把我叫醒，才使得他不至于在大门口过夜。回到家后，他什么都没说，阴沉的脸却让我觉得万分愧疚。

　　不够体贴，让我失去了他

　　一次偶然的机会，风认识了她，一个和风一样曾经在感情上受过创伤的女孩。她和风很快就成了无话不谈的朋友。他们两人年龄相仿，学历相近，话语投机，连兴趣爱好也很一致，更重要的是，两人在生意上能够相互切磋，彼此建议。这是我望尘莫及的。

　　起初，我以为他们只是生意上的伙伴，顶多在业余爱好上比较相同而已。可是，渐渐地，我发现他俩的感情没有那么简单。那段时间，我曾经两次做同一个梦，我梦到我和风一起走进了婚礼的殿堂，但每当风要为我戴上结婚戒指的时候，都会出现同一个女人，打断我们婚礼。果然，没过多久，我就在网上发现了他俩的聊天内容，发现了这段我不该知道的感情。

　　我承认，在对风的照顾上，我确实比不上那个女子。风生意很忙，早饭午饭经常没有着落，而我却不会做饭。她看见风经常不去吃午饭，就亲手做了润喉汤给风送去，每天如此。我知道了虽然很难过，但是心想只要风能够过得好，其他的又有什么大不了呢？我将内心的忧虑一直藏在心底，忍着，忍着，直到有一天……

　　那天，我和她都病了，朋友们都来看望我，惟独风没有来。没有来的原因是此时此刻他正陪着她在医院挂点滴。而对于我，风没有一句问候，哪怕是发一条安慰短信。我忍不住内心的痛苦，终于下定决心和风分手。我是真心诚意地成全他们，觉得她比我更适合风。别的我都不求，只求风能够幸福。

　　我的爱情，终于回来了

　　没有风的日子里，我终日以泪洗面、夜不能寐。吃饭的时候，我会想他是不是又忘记吃饭了，睡觉的时候，我会想他有没有盖好被子，想着想着，眼泪又不知不觉地流了下来。有一次我去参加一个朋友的婚礼，看着别人幸福快乐的样子，我好生羡慕。一个朋友看出了我的心思，走过来问我还爱他吗？我没有回答，但是心里的答案早已肯定：如果再给我一次机会，如果风愿意回到我的身边，我愿意去学做饭、学做家务，给他一切他想要的幸福。

　　也许是老天听见了我的祈求，不愿看到我再痛苦下去。一个月后，风回来找我。他告诉我，分开的日子他没有一天比我好受，虽然他对那个女子也有感情，但是他更不愿意看到我难过。你知道吗？当时的我听到这句话的时候，不知有多高兴。我感谢风在我和她之间选择了我，我感谢风对我之前的任性的宽容，我感谢风重新给我了一次机会，能够让我们彼此关心，照顾。我会用我的全部去好好爱他。

　　风的生日到了，我心里有好多好多的祝福想送出去。我想祝福风生日快乐、事业兴旺

　　谁会告诉我们爱在哪里碰头

　　原来我爱你 我怎么爱上你

　　为什么闭上眼睛却无法把你忘记

　　给我氧气快不能呼吸

　　每个动作表情和你的背影

　　无能为力脑海里全都是你

　　一点一滴爱情早已慢慢的累积

　　虽然有时候我对你不够温柔

　　原来我爱你为什么爱上你

　　只要你贴心的爱永远放在我这里不放弃

　　两颗真心在靠近如果你也相信微妙感应

　　——— SARA《原来我爱你》

上个月，立强提出了分手。为了麻醉自己，我在网上拉着同学叙旧，聊起了大学时代的点点滴滴，还有那些从未释怀的人与物。那些早已经过去的事情，却在不知不觉中留下了深深浅浅的印记，对于我这个没什么记性的人，在重逢那些印记时，总是震惊地感慨缘分，心中某些地方，泛起层层波澜。

　　立强，当你翻开报纸读到这里时，或许还在纳闷，这疯丫头又在“无病呻吟”了，都不知道说了些什么。但是在这里，我想跟你说个故事，这个故事由一杯咖啡和一块芝士蛋糕而起。

　　和他在一起的时光，是透支着幸福的时光

　　诚俊(化名)是我的前男友，也是我在认识你之前惟一动过真感情的恋人。那时候，我们都还在杭州读大学。跟诚俊在一起的时光，是透支着幸福的时光。早就有预感，如果两个人在一段时间里享受了太多太多的幸福与激情，那么他们之间的关系，肯定不会太长久……

　　但是，即使一开始就知道了无法天长地久，但我还是义无反顾地一头栽了进去，因为前所未有的悸动让我难以抗拒。我们一起夜游西湖，一起光着脚丫沿着湖畔游走，绿阴垂柳划破平静的水面，那份清凉和幽静让人心醉；我们一起手牵手走在校园的情人坡上，在那里，我们曾一起仰望罕见的流星雨，在那里，我们曾肆无忌惮地开过两人派对；寒暑假回家，我们一起吃遍了宁波大小地方的美食；我们还曾一起跑去上海，访遍了各处的画廊和个性书店。

　　和诚俊在一起，我学到了很多。我知道了怎样在不经意走进黄昏浸染上霞光柔情的一瞬间，体味永恒的感觉；我知道了怎样调制咖啡，怎样品尝芝士蛋糕，怎样在漆黑的电影院里放肆地大嚼大喝……这些细腻、浪漫、火热的感情，对于粗枝大叶的我来说，原本只是隔着电视屏幕远观却不能捕捉到的。23岁的我自从遇上了他，发现原来我也可以让平凡枯燥的生活变得精致起来，只需要勤奋加情趣。

　　就这样，我和诚俊把时间和味道印在了城市的各个角落，甚至延伸到城市外围。虽然后来，随着他的出国，那些印记全都模糊了。

　　他到了国外不久，我就觉得不对劲了，每次查看信箱都只看到那几条旧信息孤零零地挂着，看来看去都是好几天前的。曾几何时，邮件几乎每天都会更新，我也曾被短消息、电话无微不至地包围着。终于有一天，我知道，激情终究还是过去了。

　　在午夜梦回的黑暗中，心底的伤口开始隐隐作痛。我开始抽烟、酗酒，可我并不愿意承认那是因为我想他。但是伴随着手中袅袅轻烟缓缓散去，我渐渐发现，可以有一种伤口叫做痛彻心扉，可以有一种感觉叫做仿佛快乐，可以有一种时光叫做似水年华，可以有一种伤痛，痊愈了以后的名字叫做麻木。麻木过后，我终于说服了自己不该死死抱着过往，不肯放手。于是，我以为我已经忘了他，我以为我已经解脱了，直到遇见了你。

　　你的身上，有他的记号，我嗅出来了

　　生活中总有许多让人啼笑皆非的事情，总是在不经意的时候，会有许多奇怪的事情发生，所以在我的生活特别没有着落的时候，你出现在了我的眼前。你是个温和中透着拘谨的人，从我第一天进公司见到你时就知道，你是很善良的，你一贯认真地听我胡言乱语说梦想和痴话，然后诚恳地说会帮助我。你的存在形式就如同我家人一样，是累极了累疯了的时候渴望拥有的安稳依靠，是一种久违了的温暖

　　讲述 人：鹏羽(化名)，男，28岁

　　倾诉方式：电话

　　倾诉时间：7月12日

　　采访 人：记者楼小娴

　　[鹏羽(化名)在电话里说，他今年28岁，谈过2次恋爱。他不明白，为什么每一次，他都是很真诚地对待感情，可是换来的却是一次次被欺骗，一次次受伤。]

　　初恋女友怀上了别人的孩子

　　第一次恋爱是在2003年，那时候的我，一毕业就来到了宁波。通过朋友的介绍认识了洁(化名)，她的美丽、活泼、体贴让我有一丝心动。第一次约会，我们都不约而同地选择了咖啡馆，因为那里有我们共同的喜好，优雅的音乐，芳香四溢的咖啡……我看着她的眼睛，读到了相同的信号，于是她成了我的女朋友。

　　事情就是这样突然，甚至连我自己都没有做好心理准备。虽然洁比我大3岁，但我已经认定了她就是我生命中的另一半。我决定要努力开创一番事业，为的是让我心爱的女人过上幸福美满的生活。那时候，我没钱买房，我们一直租房住，家里也没几件像样的东西，可天黑了，等我下班回家，哪怕再晚，洁也会烧好了菜等我，从未谈过恋爱的我感受到了爱情的美好。在异乡漂泊的日子很苦，可是我以为自己已经找到了温暖的港湾，种种的苦都不过是风轻云淡。

　　然而事情的发展令我错愕。就在我满心期待着结婚那一天时，却发现洁怀上了别人的孩子，原来她始终放不下她的前男友。我很长时间缓不过神来，这就是我全心钟爱的未婚妻吗？我羞愤交加，扔掉了所有准备结婚用的东西，日日酗酒，脾气也变得狂暴易怒，周围所有的朋友都开始疏远我，家人也因我的自暴自弃而痛心。我几乎天天捧着洁的照片，流连于我们曾经手牵手走过的大街小巷，甚至在梦中都喊着她的名字。不久，我大病了一场。我想不通，到底我哪里做得不够好，是因为自己长得不帅气，还是因为家里条件太普通？

　　第二任女友要的只是我的钱

　　后来的很长一段时间里，我始终没有再恋爱，直到去年年底，在一次出差的途中，我遇到了敏(化名)。那是在一个午夜，车窗外的空气让人迷醉，繁星点点的天空也让人产生些许幻想。我知道对于一见钟情，自己已经不再相信，也许是第一次恋爱受伤太深吧，所以一直拒绝自己轻易产生任何暧昧情绪。可是那天，一切都发生得那么自然，让我没有任何抵抗能力。火车上，我不小心弄洒了盒饭，敏轻轻地递了张餐巾纸给我，但什么也没说。她的善良让我心里一暖，旅途的疲惫也一扫而空，我已经很久没有这样悸动的感觉了。于是我开始和她搭讪。敏很腼腆，她总是只言片语，轻轻淡淡，偶尔再回以礼貌性的点头和微笑，这让我更加欢喜。自从上次恋爱之后，我开始打心底里拒绝活泼的女孩。

　　原来敏也在宁波打工，就像遇到了老乡一般，我有说不出的亲切感。一路上，几乎都是我在说，她在听，到了宁波下车时，她说会再和我联系。回到宁波后，我竟然开始期盼，甚至想着也许这个女孩会是自己将来的妻子。一个月后，敏约我见面，那一刻我真是欣喜若狂。见了面，她依然很少说话。临走时，敏说她前几天钱包被偷了，身上的钱只够平时吃喝，水电费、房租都没缴，连手机也快停机了。于是我就把自己身上的钱都塞给了她，还叮嘱她，女孩子孤身在外凡事要当心，好好照顾自己。这一次，敏还是没有告诉我她的联系方式，只是说了声再联系。又过了一个月，敏再次约见了我，依旧说她没钱，说实话，我挺能理解一个女孩在外打工的难处，于是我又拿出自己身上的钱给了她。我向她

　　2006年对于我来说，是极度慌乱的一年。工作上飘忽不定，周转于各个城市之间，疲惫了，厌倦了。生活上，因为任性，深深伤害了父母和亲人，满心的愧疚。

　　就在我人生低谷的时候，遇见了你，我永远也忘不了，11月21日的那晚，我们第一次见面。从此我相信了这个世界上真有缘分的存在。后来，你总是问我为什么那么爱你，而我总是笑笑，说因为你长的好看。其实第一次见面，当你我一前一后走进咖啡馆时，我就感觉你是可以亲近的人。我不相信所谓的一见钟情，但相信人与人之间有着磁场的感应。

　　在咖啡馆里，你叫了份人参茶，说补补身体，我觉得你好土，但是更惊讶于你的真诚。后来，气氛一直很轻松，很舒服，丝毫没有陌生感。但我是个缺乏安全感和自信的人，我害怕你的拒绝。看得出来，你从一开始就很尊重我，哪怕那晚你有过先行一步的冲动，但最终还是礼貌性地送我回家。

　　温暖的牵手

　　第二天晚上，我没想到会收到你的短信。我以为我是那种走在街上，你不会多看一眼的女生。11月24日，我们第二次见面，也算是第一次正式约会吧。在你身上我看到了很多自己没有的东西。你告诉我你曾只身去天津、东北创业，而我一直很怕孤单，一个人在北京上学时，就老是想回家。11月26日，我发短信叫你出来陪我，你答应了。你陪我去了月湖，过马路时，你拉着我的手，因为我是个从来不看路灯，而且喜欢走在路中央的人，当时我整个人都暖暖的。接着，我们看了《墨攻》，电影院很昏暗，我找不到座位，你伸手拉住了我。虽然两次都不是真正意义上的牵手，可是我有种大手拉小手的感觉，很踏实，很实在。你总说我想得太多，太累，是的，即使是看场电影，我都很怕你说不好看，觉得和我一起没意思。我是个顾及别人的感受更甚于自己的人，因此往往迷失了自我。

　　你曾告诉我，你和一个女孩一起3年，结果她却伤害了你。我知道她在你心中的烙印是抹不掉的，于是我下定决心，一定要好好爱你，让你幸福。同样，我也问你，对于我的过去，你有什么想知道的吗？你说，不想。或许从一开始，你就把我定义得太完美了吧。我是个从来不会故意去掩饰过去的人，但是这次，我犹豫了，因为太在乎你。挣扎之后，我还是把过去的创伤原原本本地告诉了你，你说你觉得不公平，有阴影。我能理解，是我自己把幸福丢了。

　　幸福的拥抱

　　之后，我们吃饭、逛街、看电影，只要我提出来，你都尽力做到，看得出来，你一直在努力。其实，我并不是你喜欢的那种女生。我太静了，而且我的保护意识很强，很难让人靠近。12月21日，我们相识一个月了，在给你发完短信后，我对自己说，要用一颗感恩的心来爱你，感谢你在我最失落的时候出现，更感谢你让我感觉到了自己的存在。对我来说，你比任何人都重要，握着你厚实的手掌，我觉得什么困难都能挺过去。圣诞节那晚，在酒吧里，你像个小孩子靠在我胸前时，我感觉自己都快要幸福死了，我知道自己不会再孤单了。我喜欢抱着你的感觉，那也是我们之间最亲密的举止。

　　可能你是个感情很细腻的人，所以我感谢你的尊重但却讨厌你的客气。在我看来客气便是拒绝。我小心翼翼地爱着你，却始终走不进你的心。我知道一直以来我对你好反而给了你很大的压力，很想爱你到刚刚好的程度，可是对不起，我没做到。

　　我们的第一次分歧出现在今年元旦，你去了舟山，我气你没有告诉我，为此你觉得我太斤斤计较。我多么希望那次你能直接说出心中的不满，可是你没有，所以我们之间的问题就一直存在，并且越来越大。其实我的无理取闹，就像是吵着跟大人要糖吃的孩子一样，只是想被你哄着宠着。

　　惆怅的分手

　　1月27日，我和你家人吃饭，晚上回去后，我在QQ空间里写道，你是我最大的幸福，越是最幸福的时候就越是容易失去。2月1日，我最担心的事还是不可避免地发生了。我不明白，两个都想珍惜对方的人，为什么会分开呢？在一起的72天，我很幸福，却带给了你太多的压力，真的对不起。

　　一直以来，最大的问题在我，你说我们缺少激情，是的，是我不够温柔。或许我们有太大的差异，真的不合适。可我怎么忘得了你呢？分手后，我连看到和你同款的车都会流泪。于是，我选择离开。

　　6月份的时候，朋友

　　清贫夫妻

　　我和丽风相识在1995年，可以说是一见钟情。当时的我没有稳定工作，经济拮据，学历也不高，可是这就是缘分吧，尽管在外人眼中我们并不登对，但我们还是相爱了。丽风为此还和父母吵过好几回，亲戚朋友也都劝她离开我，但是她始终没有动摇。就这样，在磕磕绊绊走过5个春秋后，我们步入了婚姻的殿堂。

　　刚结婚的时候，我们家徒四壁。丽风没有埋怨，只是默默地为我打理好一切。我暗下决心，一定要让丽风过上好日子。但我一没有学历，二没有手艺，又不擅长与人打交道，所以很多工作都干不长，一个月只能挣几百元。而丽风一个月的收入也只有600元。我们省吃俭用，日子过得很清苦。

　　相濡以沫

　　我喜欢打牌，常常约一些朋友打扑克。丽风虽然心里不高兴，但她从不当面指责我，只是委婉相劝。有一次我打牌赢了，高高兴兴地回家把赢来的钱全部交给了丽风，以为她也会高兴。谁知她把钱丢还给我，说： “我不要你这不明不白的钱，等你正正当当地赚了钱再来给我。”我讪讪地收下钱，却没有明白妻子的苦心。终于有一次，我输光了所有的钱，还偷偷摸摸地把丽风结婚时戴的项链和耳环都当了。丽风发现后，并没有大吵大闹，只是幽幽地说： “项链、耳环没了可以再挣钱买回来，但心死了就怎么也无法挽回了。”这句话如同晴天霹雳惊醒了我，我怎么可以这样辜负丽风的苦心？我若真失去了她，后悔都来不及。于是我决心戒赌。

　　为了我能有份稳定的工作，丽风向亲戚借钱买了一辆车，让我去跑运输。丽风用心良苦，我决心重新振作，好好工作，把这个家的担子挑起来。不久，丽风生下了女儿，为这个并不富裕的家庭增添了不少欢乐。妻子勤俭持家，我努力工作，经过艰难但踏实的4年，我们的生活渐渐好转起来。我每个月有了几千元的收入，把债款还清还有了些许节余。我们用这些钱将家里重新装修了一番，还添了不少家具和电器。看着女儿一天天健康成长，生活一天天富足起来，我的心里别提有多开心了。我很明白，这一切都归功于我那勤劳善良、体贴温柔的妻子。没有她就没有现在的我，没有现在这个安乐温馨的家。

　　晴天霹雳

　　我以为幸福已是必然，然而，为什么，为什么不幸会降临到那么善良的丽风身上？2003年，她在工作时突然视力下降，我带她去医院检查，医生诊断为脑部恶性肿瘤，而且已经是晚期了。医生无奈地告诉我，丽风的生命只剩下6个月。霎时，我好像被一道雷电击中，脑子一片空白，身子阵阵发冷。我不相信，和我相依为命10年的妻子，在我们刚刚触碰到幸福时，就要抛下我和女儿离开了。我不相信，我不甘心！于是，我丢下手头的工作，每天早上把女儿送到幼儿园后，就赶去医院陪伴丽风。在病床前，我打起精神，强颜欢笑，和丽风聊天，给她说笑话。我告诉她，她一定会没事的，一定会健健康康地看着女儿长大，和我携手走到老。晚上，安顿好妻子后，我再去幼儿园接女儿回家。没有了丽风的家，只是一个冷冰冰的空壳。厨房没有了热气，家具都蒙了灰，连灯光都变得灰暗，不再明亮温暖。我在熟悉而陌生的家里，开始做以前丽风每天都要做的事情，做饭、洗衣服、打扫卫生。过去的我从不做家务，所有琐事都交给丽风一个人，而我居然还时常埋怨她做得不好。而今，我才体会到丽风在背后默默付出了那么多。

　　也许是我诚心的祈祷感动了上天，丽风的病没有恶化，还一天天好转。这好似黑夜里的一道光，又让我看到了生命的希望。半年后，丽风出院了。我坚信，像妻子那么善良的人，老天也不舍得过早带走她。我祈求上苍，能够让我们一家三口一直平平安安地生活下去，不求富贵，但求团圆。然而，上天给了我一线希望，只不过是它开的一个小小玩笑，所谓幸福相守，也只不过是我一厢情愿的奢望。2006年4月，丽风的病再次复发，4个月后永远地离开了这个世界。

　　绵绵思念

　　丽风临走前，让我好好带大女儿，我尽心去做了。但是不管我再怎么体贴细心，又怎能代替一个母亲的位置。有一次，女儿在电视上看到一则脑瘤病人被治愈的新闻，

　　再过几天，是她和驿(化名)相识的纪念日，而几天后，她将去国外进修，归期不定。她想把他们的故事刊登在报纸上，给彼此的留念，希望两人从此都能坦然幸福地生活。

　　网络情缘，我们相识

　　我与驿的相识是在一个大型的交友网站。去年底，为了摆脱亲朋好友对自己未婚状态的关注，我决定出国进修并调整一下自己。那个时候，父母为了拴住我这只将要远飞的风筝，帮我在一个交友网站注册了信息，他们迫切希望有人能够让我安定下来。为了安抚父母的情绪，我开始留意那里面形形色色的人。一天，不知是出于什么心情，我给驿留了言，希望和他成为不涉及未来的朋友。驿是宁波人，照片上的他特别阳光，他的微笑，突然让我觉得心里很舒服。我当时想着，生活中能多一个聊得来的朋友，挺好。

　　很快，有了回复，于是借着那个网站，我们开始互相了解对方。驿自己开了家公司，由于经常要出差，他上网的时间并不固定。有一段时间，我们几乎失去了联系，当时，我很担心他是不是遇到了什么不顺心的事，当然那种担心更多的是出于对朋友的关心。我天天在网上给他留言，希望他能看到。平安夜那天，他留了手机号码给我。就在那天，突然发现，他已是我牵挂不舍的人。

　　日子还是过得平平淡淡，我和驿的交流依然断断续续，直到12月30日晚上，我在MSN上遇到他，一切发生了变化。那天，他很沮丧，觉得很多事情都不公平，一年来他的付出远多于所得到的……当时，我正在赶一份工作计划，也没顾得上去安慰他，见他郁闷就答应12点的时候给他打电话。

　　等忙完手头上的工作，我连忙给他打电话。他的情绪依旧低落，但很能聊，我和他虽然是第一次通电话，彼此却非常温馨。或许人在脆弱的时候很容易动情，我想驿就是在那个时候对我产生了好感。我们挂断电话后，他突然发来消息：也许，我能给你想要的幸福。看着这条短信，我终于明白什么是心跳的感觉。

　　走入现实，我们相爱

　　接下来的日子，我们都沉浸在甜蜜与喜悦中，他不时地关心与问候，打消了我对他的最后疑虑，我甚至产生了愿意为他不出国的想法。正逢新年的假期，他一再要求与我见面，但那个时候，我因为年前的一场车祸在家里休养，不想带着一副惨状去见他，于是拒绝了。但是最终，我拗不过自己的心情，没有任何刻意的安排，我们约在了咖啡馆见面。

　　还记得那天他穿得清爽干净，我打趣地说他没有照片上来得帅。很奇怪，虽是第一次见面，但我对他分明没有陌生的感觉，和他说话，对他笑，仿佛是很自然的事情。

　　第一次见面后，我们对彼此都留下了很不错的印象。回到家后，他发来消息询问我的想法，出于矜持，我回了句“一切顺其自然”。那天晚上，我们聊到很晚，谁都没有察觉时间的飞逝。

　　对他产生爱的感觉，是在我们一起看了场电影以后。那段时间，他特别宠我，做任何事都希望我开心。尽管那天他还在加班，但得知我想看电影后，还是赶来陪着我看。观看的过程中，我突然肚子疼得直冒冷汗，细心的他很自然地揽过我为我揉肚子，他手上的温暖一点点地传到我身上，居然有出奇好的止痛效果。这件事让我看到了他的温柔与细心，也更坚定了我想要和他共度未来的决心。

　　生活总有波澜。2月份的时候，他突然忙碌起来，无暇顾及到我，我心理产生了巨大的落差。其实，我是那种不会表达感情的人，心里有什么也不会直接说。有时，我明明心里在意，嘴里却总说“随便”、 “无所谓”。久而久之，他有什么事情也就不再征求我的意见了。很多次冲突就发生在这种“隐”与“忍”之间。渐渐的，和他在一起，让我觉得索然无味，我们误会重重。

　　为了逃避他的感情，我独自背包去了云南。在认识他以前，我一直有独游的爱好，而这个爱好源于我6年前一段夭折的爱情故事。我把这个故事告诉过驿，在

　　挺直的背影

　　时间已过去20年，整整20个春秋变换，红颜逐渐变成白发，曾经的那段往事却深深地刻在了心底。还记得那时，我刚刚开始工作，因为单位离家很远，所以我住在单位宿舍里。那个地方的景色很美，有涓涓的细流，有依依的垂柳，有快乐的小鱼，我们几个年轻人经常去那里嬉戏。这些都不是最重要的，重要的是附近有一支部队，周末，我们经常会去部队的休闲室看电视。去那里的时候，总会遇到几名军官，正襟危坐地看着电视，几乎目不斜视，也从不会与我们有言语上的交流。次数多了，我就开始注意其中一个人，眉目间充满英气，笔直的身躯，挺直的鼻梁，目光坚毅。但我不知道他叫什么名字。

　　有一次看电视，那个男子出其不意地转头，扔过来一包花生。这包花生在我看来，其效果就像炸弹。我正犹豫该不该接受，他却早已转过头去再不理睬我们。可他挺直的背影却撩起了我心中的阵阵涟漪。再后来，一次军民联欢上，他参与表演了一个节目，是武术表演，他那矫健的身手，飒爽的英姿，更让我无比的心动。我想，我心目中的那个人不正是这样的吗？

　　我能看得出，他对我也有好感，虽然军人的感情表达方式总是过于含蓄，但从他的眼神中，我依然能看出他喜欢我。慢慢地，我们也有了言语上的交流，他告诉我他叫光，我觉得他的话虽然不多，却是个稳重得可以托付终生的男人。他就像是那巍巍青山，是那么实在而让人有安全感。

　　伤感的离别

　　时间飞速地流逝，转眼他就要退伍了。那天晚上，我们絮絮叨叨地聊了一个晚上，却都没有切入重点。直到天色已晚，他不得不告别时，犹豫再三他才开口问我：你愿不愿意嫁给我？话还没说完，他的脸就涨得通红。我也不知道该怎么回答，只是默不作声。直到他的身影一点点隐没在黑暗中，我依然没有答复他。现在想起来，真的很后悔，如果那时我真的答应他，跟着他走，或许如今就不会那样的遗憾。

　　第二天一早，他向我道别，我的心像压了一块石头，沉甸甸的，几乎透不过气来。他送给我一本影集，还塞给我一封信。他走后，我读着他信中流露出来的不舍和深情，感动得想流泪。我很快给他回了信，此后，我们用鸿雁传书来传递思念之情，他的影子根深蒂固地长在了我的心里，再也无法拔除。

　　很久很久以后，他远道而来，专程来看我。见面的瞬间，我们紧紧相拥，无法用言语来倾诉相互的牵挂，只能用彼此的怀抱容纳相思。他再次问我，愿意嫁给他吗，愿意跟他走吗？我还是无法回答，毕竟，他的家离我那么远，我的父母怎么舍得让我离开呢？终于，我们又面临离别，他眼角湿润了，向我挥手作别，我也忍不住泪流满面，或许这一次离开，再也没有见面的机会！

　　百味的重逢

　　不久后他来信说，他已经订婚。我伤心得泪水打湿了信纸，却无可奈何。这一生，本来很多事情就不能随心所欲，我们明明相爱，却因为很多客观原因，无法在一起。我也在父母的安排下相亲、恋爱、结婚，可我却无法忘记光，经常会在梦中见到他，看到他对我微笑。

　　多年以后，通过一次偶然的机会，我联系上了他。光很意外也很开心，我们聊了很多很多，我能听出他对我也是念念不忘的。过了没多久，他就赶来看我，由于有别的事情，我们只是匆匆见了一面就告别了。

　　然而这一面，却让我们的旧情再次如火般燃烧，我愈加地思念他，希望见到他，希望能和他在一起，甚至我都有了抛弃家庭的冲动。我们每天发几十条短信，回忆过往。我说，我很后悔没跟你一起走；他说，他后悔他没有坚持带我走，因为那时他家里条件很差，所以不舍得让我跟过去吃苦。我们笑着，流着泪，再后悔，却无法让时光倒流。我知道过去的就应该让它过去，时过境迁，再后悔也没有用。可我的理智就是无法抑制我的情感，无法放下他，无法忘记他。我的心煎熬着、矛盾着、痛苦着，如在火上焚烧。我该怎么办？

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　　我出生在农村，从小和爷爷奶奶生活。小时候的记忆里，爸爸脾气暴躁，经常打骂妈妈，所以我很讨厌他。从父母身上，我并没有获得多少关爱，幸亏有爷爷奶奶疼爱我，让我的童年不至于一片灰暗。12岁那年，爷爷去世了，死意味着什么，我还压根没有意识。直到看到奶奶坐在床上痛哭时，我才伤心不已。奶奶说，爷爷临走前，嘴里喊的依然是我的名字。从那时起，我告诉自己，要好好照顾奶奶，不再让她难过受苦。

　　初二时，弟弟妹妹到了读书的年纪，于是我退学了，跟着父母来到浙江打工。远在他乡，我多么想念奶奶，第一次给她打电话时，刚拿起电话，眼泪就止不住地流了下来。经过这几年的历练，我长大了许多。

　　后来，我进了现在的公司，虽然没什么学问，但我肯吃苦，一直努力做事，当了半年多的工人，就被提升为车间的统计员，后来又升为主管。这一步步走过来，付出了很多心血与汗水，但也收获了成果与经历。B

　　一眨眼的时间，我到了谈婚论嫁的年龄。过年回家时，短短20天，长辈就操持着给我相亲。18岁那年，爸爸给我定了亲事，对方小我2岁，家庭条件一般。我并不了解那个人，连面也没见过几次，但我不想反抗，也无力分辩，于是我咬牙答应了婚事，心里却像针刺一样疼。我不得不妥协，奶奶病了，半身不遂地躺在床上，想起小时候奶奶给我穿衣服的情景，忍不住热泪盈眶。还有我的父母，他们年纪也大了，却没享过一天的福，我怎么忍心再让他们操心呢？

　　然而，就在这期间，我遇到了云(化名)。在朋友的婚礼上，我们一见钟情。和云在一起的2个月，我很开心，我第一次觉得阳光如此灿烂，生活如此美好。

　　今年元月回家，我把心里的想法告诉了爸爸，我想退婚，想要凭着自己的能力过上全新的生活。可爸爸坚决不同意，就这样，僵持了一个星期，他见我没有反悔的意思，就对我下了最后通牒，如果退了这门亲事，就和我断绝父女关系。

　　我知道这是气话，爸爸也知道我离不开这个家。但是我实在不忍心和云就此分开。晚上，我给云打电话，可他没有接，也没有回任何消息。整整一个星期过去了，他杳无音讯，而我和爸爸的“谈判”也陷入了僵局。我哀求爸爸的成全，甚至用死来证明我的决心。可他只是冷冷地说了一句：“你这辈子就这样了，就认命吧！”爸爸的话似乎把我的命运判了死刑，再没有丝毫希望。C

　　带着沉重的心情，我回到了公司，打开QQ的第一件事就是寻找云。面对我的质问，他告诉我，就在我回家的第一天，他的手机就丢了，所有号码都寻不回来……坐在电脑前，我哭了，似乎只有这样才能宣泄心中的委屈。没办法，为了我的家人，我只有放弃自己的梦，于是我选择了遗忘。我对云提出了分手，他问我为什么，我没有回答，只是任凭眼泪一直流。

　　和云分开以后，我再也没有发自内心地笑过。每天我都是带着面具面对所有人，晚上则一个人偷偷地哭，回忆我和云的点点滴滴，一切仿佛就在昨天，却又无法回头。放弃云，就是放弃了我自己。我对自己说，爱他就该希望他幸福，既然我给不了他幸福，不如早点分手。于是，我删除了关于云的一切：QQ、E-mail、照片。我的第一段感情就这样短暂而悲怆地结束了。D

　　过了很长一段时间，我遇到了凡(化名)。他是我的同事，刚刚大学毕业。他长得并不出众，没有高大的身材，也没有帅气的外表，瘦瘦的，戴着眼镜。因为工作性质不同，在公司，我们几乎没有讲过话。不过我们同住在公司宿舍，这才有所接触。慢慢地，我发现他身上有我喜欢的闪光点，比如他不喜欢吹嘘自己，他懂得理解和包容。久而久之，我喜欢上和他聊天。在一起回去的路上，我习惯向凡诉说当天发生的所有事情，他也会耐心告诉我该怎样去处理。

　　凡26岁，比我大6年，在他面前我就像一个孩子。QQ上，他喊我“丫头”，我听了心里甜滋滋的。我有一个坏习惯，晚上不过12点就睡不着。他知道后，每天晚上都给我打电话，说笑话给我听，直到我笑着酣然入梦，

　　我刚刚失去交往了一年的女朋友鱼儿(化名)。刚到宁波的时候，我没想过会谈恋爱。我觉得，既然是来干事业的，就不应该花太多的心思在其他方面。同时，是我觉得自己各方面条件都不错，所以要求也很高，对周围的女孩都没有特别的感觉。一次和一群朋友出去玩，鱼儿是朋友的朋友，我们就这么认识了。鱼儿只有18岁，活泼，纯朴。我们彼此都有好感，回来以后便开始电话联络、上网聊天，渐渐地，我们就谈起了恋爱。很快，鱼儿从天津老家来到宁波，我们同居了。

　　起初，我们像所有年轻情侣一样，整日甜甜蜜蜜。偶尔斗斗嘴，那也是种乐趣。鱼儿脾气比较急，而我性子比较慢；鱼儿比较外向，我则比较内向。这样互补的性格，让我们彼此收获很多惊喜。可以说，我们之间就差一纸婚书了，在我心底，早已把她当作了妻子。鱼儿的家人也很喜欢我，待我就像亲人一般，有的时候，鱼儿和我闹别扭，她的姐姐还会帮着我数落她。惟一烦恼的是，我的父母第一次见到鱼儿之后，就一直持反对意见。我从小到大都很听父母的话，可这次，为了鱼儿，也为了我自己，我没有理会。当时我享受着一回到家就能见到她的美妙感觉，就像回到温暖的港湾。

　　原来一切都是假象

　　本以为这种卿卿我我的幸福生活会继续下去，谁知在和她回老家以后，一切全变了。那次，鱼儿的外公得了重病，我陪着她一起回天津探望。到了她的老家，一路上，总觉得街坊邻居看我的眼神很怪异，却又说不出个所以然。第二天早晨，我出门买烟，恰巧听到两位大婶在谈论我和鱼儿，原来鱼儿已经不只一次带男人回家，有一次还挺着大肚子……我犹如遭遇晴天霹雳，整个人都懵了。那么讨人欢喜的鱼儿怎么可能如此不爱惜自己，不懂得自重？难道她在我面前表现的一切都是假象，都是刻意为之？我气得发抖，一个上午恍恍惚惚的。鱼儿是我的初恋，当初我的确对她没有太多了解，只是跟着感觉走，奋不顾身就爱上了。我一厢情愿地认为，她的年龄比我小，一定和我一样纯洁，万万没想到，她的经历竟然如此“丰富”！

　　我虽然很气愤，却始终下不了决心说分手，我是第一次如此真心实意地爱上一个人啊。于是，我说服了自己，回到她家，找她好好谈谈。原本以为鱼儿听了我的质问，会惊慌羞愧，没想到鱼儿出乎意料地镇定，她对过去的一切毫不避讳，甚至有些理直气壮。她对我说，如果我愿意，就继续交往，如果不愿意，她也不会缠着我。那次谈话后，六神无主的人是我，我就像泄了气的皮球，不敢再多说什么，只想着过去的一切都过去了，什么都可以不计较，只要她不离开我，只要她跟我回家，重新开始新的生活。

　　爱情终于走到尽头

　　经过我的一番劝说，鱼儿终于同意跟我回家。但回来以后，她整个人好像都变了。在我面前的鱼儿，明明那么熟悉，却又是那么陌生，这个以前在我耳边呢喃，说会爱我一辈子的女孩，如今就这样一言不发地撕裂着我的心。

　　一天上午，我把公司的文件落在了家里，回去取，发现鱼儿不在家。出于关心，我打了个电话，她一直没有接。直到晚上8点，电话终于接通了，鱼儿说她在梁祝公园。她似乎有些心不在焉，我感觉有些奇怪，也担心她的安全，于是赶过去接她。可是找遍了整个公园都不见人影，我失落地回了家。那晚，一个染着一头黄发的男子送她回来。我劝她不要接触乱七八糟的朋友，我愿意独力撑起一个家，编织我们的美好未来。但是鱼儿什么也没说，只是把玩着手机，一整夜都没搭理我。

　　第二天一早，鱼儿就离开了家，还拿走了1500元钱。我疯狂地到处找她，等联系上，她已经到了无锡。我让她给我一个理由，告诉我我该怎么办？鱼儿什么都不说。我对她说，以前的事我都不会放在心上，只要她回来，我会等着她。我的眼泪快要流下来，这是我第一次感觉什么是痛不欲生。可鱼儿只是沉默，甚至没有安慰我一句。她的冷漠，像把锥子刺碎了我的心。

　　转眼10天过去了，鱼儿身无分文地回来。我满怀欣喜地赶去接她，有种失而复得的感觉。可是一路堵车，等我赶到时，她已经走了。我一个人坐在车站门口的台阶上，望着太阳，整个人虚脱了一般，那么无助

　　她的装扮十分成熟，像是在职场上历练已久的职业女性。可她还相当年轻，只有21岁。她说，若不是当初一时冲动，执迷不悔地追求那不可能实现的爱情，如今也不会落到左右为难、无家可归的地步。

　　倾心

　　年少懵懂的时候，我就开始憧憬着初恋的滋味，总觉得那应该像是充满蜜汁的水果，咬一口便香甜四溢；还应该像是春日的和风，绵软得几欲醉人。然而，事实证明，那只是幻想。

　　第一次遇见麦天(化名)时，我以为我的王子终于出现了。麦天是哥哥的朋友，那段时间正好出差，便顺道住在了我家。他整整大我10岁，或许正是他的成熟稳重，以及举手投足间的干练吸引了我。我和麦天是同行，所以一空下来，我就拉着他探讨一些专业问题，当然这仅仅是借口。我非常享受如此自然地靠近他，观察他。然而，美好的时间总是过得太快，短暂的停留后，麦天回宁波了，他这一走也带走了我的心。我每天恍恍惚惚，脑海里总是浮现他的身影，怎么也无法抹去。

　　而后，我们用QQ和电话分享着每天的快乐，倾诉着心中的郁闷。渐渐地，像是上了瘾，只要一天不和他联系，我就觉得少了空气和食物般无法生活。可是，麦天居然早已结婚！当我知道了这一切时，真觉得天旋地转，似乎我辛苦地找到了一片桃源，却被人硬生生地拦住了去路。我想退缩，想投降，只是那颗心在痛苦中不断煎熬。

　　沉迷

　　在我有意收住感情时，麦天的表白彻底瓦解了我最后的理智。他每天起码给我打3个电话：早上、中午、晚上。他说，每每得知我和其他异性朋友出去玩，他的心就会很不舒服；他说，生活中如果没有我，就会觉得了无生趣……我明知故问为什么，他沉默了好一会儿，嘶哑地说： “我爱你！”他似乎花了很大力气才说出口。我明白一切都不该发生，只是，我还是愿意听这三个字。

　　之后，我发了一封邮件告诉他，我们结束了，不要再联系。麦天没有放弃，他疯狂地在QQ上、邮箱里给我留言，不停地说着“我不能没有你”。而我也是如此，理智告诉我应该忘记他，可思念却每时每刻占据着我的大脑，吃饭的时候，走路的时候，哪怕是睡觉的时候。终于有一天，我忍不住了，决定到宁波看他，但心里依旧自欺欺人地以为是“兄妹”的感情。

　　见面的瞬间，我再也难以抑制，感情汹涌而出。整整两天，麦天都陪在我左右，他说以后一定会给我幸福，因为只有与我守候，他才会感到幸福。面对他的款款柔情，我心软了，不能自抑地接受了这份感情。

　　那段时间，麦天对我很好，我生病时，他焦急地打来一个个电话问候，甚至准备不远千里地来看我。如此深情，有几个女人能抵御得了？于是，我越陷越深。

　　出走

　　无意中，爸爸知道了麦天居然是有妇之夫的事实，他怒了，而妈妈更是悲愤，恨恨地说： “我怎么会生出像你这样的女儿，好好的恋爱不谈，偏要去做第三者……”听着这样的质问，我虽然心痛如绞，但依然固执地回答，我们彼此相爱。爸爸无可奈何，说要见见他。我跟麦天说了爸爸的意思，他毫不犹豫地答应了，他说他要向我表示他的诚意。

　　他们碰面前，我刻意打了电话给爸爸，恳求他不要为难麦天。当麦天失落地回去时，我知道该发生的还是发生了。那天晚上，爸爸苦口婆心地劝我和他断绝联系。我一直哭，除了眼泪，我无法给父母作出任何保证。第二天一早，我什么也没说，收拾了东西不告而别，以最快速度跑到了宁波。当麦天见到我时，他的惊喜让我更加坚信了他的真心。

　　不久，我找了一份工作，但宿舍环境极差，麦天看了很心疼，他努力地帮我置办生活用品，看着他忙碌的身影，我感到欣慰。

　　然而，接下来的生活却不如我所料。我发现我的爱给他增添了很多麻烦，而他的爱永远不可能只给我一个人。其实，在他的内心，妻子与孩子才是最大的牵挂。

　　我好后悔，为了他，我彻底与家里断绝

　　她告诉我现在身在香港，之前来宁波交流学习了2年。渐渐地，我发现自己喜欢上了她，于是鼓起勇气表白，她很淡然： “我在香港，距离宁波……”我很沮丧，是啊，如此遥远，怎么可能呢？

　　所幸，我们还是好朋友，她还会时而发来短信问候。一次，她换了个新的手机号码，号码显示是1310574××××，这分明就是宁波的号码啊。我不停地追问，她终于承认此时身在宁波。我顿时有了与她见面的冲动，她却默然无语。我总感觉她似乎有什么难言之隐。于是，我找到了她在宁波的好友绵球，可连她都不知道绵羊已在宁波。

　　一天下午，我听说她在咖啡馆，赶紧冲了过去。可到那里时，她告诉我已经去了附近的超市。我很失落，这分明就是在躲我。后来，绵球突然打来电话，说绵羊昨晚喝醉了，现在正在她家。我心里一阵激动，飞快地赶了过去。没想到，绵羊知道我要去，留下手机卡就走了。我几乎快崩溃了，甚至想去香港找她。

　　最后，我终于知道她为什么总躲着我，原来她患了癌症。其实她并没有回香港，却始终不肯见我。她说不能拖累我。

　　绵羊，如果你还在宁波，请和我联系吧。流泪的感觉心知道，大海的体温鱼知道，思念你的滋味只有我知道。无论怎样，我都不会忘记你，不会放弃你！

　　高考后的暑假，是一段最没有负担的日子，不用再去想冗长的作业，父母的唠叨，心情就像羽毛一样轻盈，可以飞到很高很高的天空。与许多同龄人一样，我迷上了上网。平时爱面子的我，不善与人当面沟通，借助网络可以看到别样的我。

　　畅游在网络的海洋，极力想寻找一片共鸣的心田。终于在一个固定的心情驿站找到了知己，他就是斌，一个铭刻在我心里的男人。他在那个聊天空间已“潜水”了好几个月，我进入这个聊天室后，他是第一个与我说话的人。他语气幽默，文才出众，增加了我对他的好感。

　　暑期结束后，我去北方的一所大学读书，斌也逐渐被我淡忘了。

　　如果有缘，人生就会有许多的巧合。开学3个月后，一个不经意的机会，当我重返这个聊天空间的时候，我又遇到了斌。他依旧主动与我聊天，发给我的第一句话是“你先去看看我曾经给你的邮箱”。当初对网络一窍不通的我，曾让他帮我申请了一个邮箱。打开信箱后，我惊讶地说不出话来，草稿箱存着101封信。他以写日记的方式，表达了他对我的情愫， “每每我去咖啡吧，都会习惯性地点一份拿破仑蛋糕，因为那是她的最爱……”虽然每一封信仅有廖廖的数十个字，但我能读懂他的思念，字里行间透露的温暖让我投降了。

　　就这样，我们从网络走向了现实。

　　情到浓时人自醉

　　别人都说，网络爱情犹如虚幻的泡沫，经不起风雨，但我坚信，我们的爱是特殊的，共同的努力肯定会有收获。

　　斌在南方的城市工作，我们的爱情需要电话、短信和网络来维持，他每个月会来学校看我一次。他的每一次到来，都让我兴奋和期待。我也曾抱怨现代的通讯工具养不活爱情，他会非常耐心地劝解我： “等你毕业了，一切都会好的，幸福需要

　　他的生日又到了，也许他永远不会知道我正在远方默默地为他祈祷，祝福他。这辈子无法和他相守，但我依然希望他能幸福。并非所有的爱情都是狭隘和自私的，得不到，也可以无怨无恨。所以，我想对他说，我爱的人，愿你一生快乐。

　　我相信纯纯的爱情，没有利益的驱使，没有金钱的诱惑，只为那瞬间的心灵相通。我相信一见钟情，在茫茫人海中，突然有种神灵般的启示：就是他了！除了他，再没有人，能让我的眼里、脑海里都是他。

　　记得那天午后，我懒洋洋地走在街上，阳光洒在身上，非常惬意。经过一家理发店时，我随意地朝里面看了一眼。隔着玻璃，我看到一个年轻的男子站在那里，或许是玻璃反光的原因，他的周身泛着柔和的光晕，像是天使。我忍不住停下脚步，静静地端详着。他有一头亮泽的黑发，不像其他理发师那般染成了五颜六色。他正专心致志地剪着发，灵活的手指仿佛翩翩飞舞的蝴蝶。偶然间，他转过头来，看到我时微微一笑，露出了两个深深的酒窝。我以为我遇到了梦中的王子。

　　从此，那里成了我最向往的地方。每次上下班经过，都忍不住伫足停留，默默地看着他，然后心满意足地离开。我以为我和他的交集只会是那偶尔的回眸，就像是一幅意境深远的水墨画，只能远远观赏。只那样，我已经很满足很满足，至少平淡的生活中，我找到了一份激情，还有可以憧憬的梦。

　　B

　　缘分真是很奇妙，我跟他有了更直接的接触。我的好朋友小如，是个时尚的女孩，她特别喜欢摆弄头发，几乎每个礼拜就得翻个新花样。有一天，她拉着我去弄头发。真没想到，她居然径直走进了那家理发店，还自然地向他打了个招呼，看得出熟悉无比。

　　可是，毫无准备地靠近他，令我手足无措。他亲切地朝我打了个招呼： “你是小如的朋友吧，在旁边坐一下，她的发型需要花点时间的。”我直直地坐了下来，木讷地拿起一旁的杂

　　日历才翻过去一年多，我的生活、我的心境却改变了太多太多。如今的我虽然依然年轻，可我的心却历尽了沧桑，尝过太多的希望和失望，品过太多的欢喜和悲伤。今后的日子，我和他还能继续牵手吗？我不知道。

　　还记得去年4月，我和3个同学毕业后一起来到宁波，青春飞扬的4个年轻人梦想着在这个城市有一番作为。然而现实是残酷的，直到5月中旬房租到期，工作依然没有着落，我们只好决定第二天回学校。生活就是那么具有戏剧性，就在当天晚上6点，我接到了一家公司的电话，一个很好听的女声对我说“来上班吧”，所以我留了下来。我的命运就此发生了改变。

　　第二天上班的时候，我的心里有些惴惴的。幸运的是，公司里的同事们都很好相处，一段时间下来，大家就成了朋友。其中，就有程旭(化名)。由于天热，大家吃完中饭都喜欢在公司里下象棋，而程旭的棋艺是最好的。我总是很有兴致地在一边观战，其实我一点都不会。后来慢慢的，我对象棋有了浓厚兴致地在一边观战，其实我一点都不会。后来慢慢的，我对象棋有了浓厚的兴趣，我对程旭说，你教教我吧，挺好玩的！他很爽快地答应了。就这样，我拜他为师，总是喊他师傅，而他也毫不谦虚地答应着。

　　早在那时，我的心底就萌发了对他的爱意。我最喜欢看他下棋时冥思苦想的样子,最喜欢听他说的一句话就是：徒儿，替为师杀他个片甲不留！同一天进公司的一个女孩和我关系一直很好，她发现了我心里的秘密，劝我向他表白。可是我不想，我只要天天看到他，能和他一起下棋就已经心满意足了。

　　两颗心越来越近

　　后来，那个女孩想帮我一把，想把我喜欢程旭的事情告诉他，就来征求我的意见，我说看看程旭的反应也好。可是我们并没有等到他的答复，高兴或拒绝，都没有，他只是马上岔开话题。那一刻，我很失落，以为他不喜欢我

　　2007年6月14日晚上12点，一阵急促的电话铃把我从睡梦中惊醒，心中莫名地悸动了一下。 “姐姐，斌(化名)出事了，你赶紧来吧！”还没等我反应过来，对方就挂断了。斌是我的弟弟，从小到大体弱多病，还经常磕磕碰碰的，估计这次又是如此。我一边琢磨着要把家里所有的营养品都带上，让他好好补补，一边赶紧起床。等收拾好了一切，我才猛然想起，还没问清楚到底发生了什么事。于是，我又一次拨通了他同学的电话，电话那头停顿了好一会儿，说： “斌出了车祸，已经去了……”我顿时觉得天旋地转，怎么可能呢？弟弟才29岁啊，而且那么突然！

　　见到弟弟的时候，他已经没有一丝生命迹象，冰冰冷的。看着那张仿佛刚刚睡去的脸，我实在难以相信这一切。出事的那天，我们还通过电话，天南地北地聊了很多，怎么几个小时后，就天人永隔了呢？

　　成长记忆

　　这些天，我满脑子都是弟弟的影子。童年时，我们家在山坡上，每次下山玩耍，回家时，弟弟已经累得动弹不得，我只好背起他，气喘吁吁地爬上山。印象中的他很瘦弱，身体很轻，但他总会搂着我的脖子说：“姐姐累不累啊？”一想起此情此景，我就忍不住泪流满面。

　　还有一次，我们去偷枣吃，其他人很轻松就下了树，弟弟却脚底一滑，从树上掉了下来，还摔断了胳膊，痛得他抱着我大哭……如今我再看不到他哭泣。

　　小时候家里穷，初中毕业后，我就上了中专。原本家人都期望弟弟能上高中，可他却坚持： “姐姐不上高中，我也不上！”于是，他念了师范学校，毕业后成为了一名教师。

　　工作以后，我们每星期都通信，他向我汇报学校里的情况，我则告诉他厂里的事情。为了每月能省点钱给他寄去