其实我们的相遇很简单，2002年，我还是北京一所军校的二年级学员，她是浙江一所师范学校的二年级学生。若不是网络，我们只会是两条永不相交的平行线。

　　我就读的军校规模不大，专业也很少见，而且都是男学员。我们每天早上要出早操，一天8节课，晚上要上晚自习，当时惟一能与外界联系的只有学校“多媒体教室”里的几十台电脑。

　　刚入学时，我连电脑怎么开机都不知道，所以充满了好奇。在军校第一年，我最大的业余爱好就是上网。起初上网只为看看网页，查查资料，后来发现有的同学上网与朋友聊天，我这才知道，原来在网上还可以和全国各地的人交流。

　　丁丁(妮称)是我在网络聊天室认识的。虚拟空间里的网名丰富多彩，我上下找了一圈，一个叫慧萍(化名)的引起了我的注意，不为别的，只为两个原因：一是这个名字像名字，很简单，不故弄玄虚；二是和我中学时喜欢的一个女孩的名字很相似。于是，我和她聊上了，应该还算投缘吧。可快乐的时间总是很短暂，不知不觉中就到了教室关闭的时间，眼看着就要和这个感觉不错的女孩“分手”，我心里很着急，想着下机后也许一辈子遇不上她了。那时我还没有QQ号和手机，所以“游说”了好半天，她终于在网上写下了她学校的通讯地址和姓名。正如我所料，那个网名就是她的名。

　　交往

　　从此，我的生活变得鲜活起来。那会，我不能随时上网，而即便是上了网也不一定能遇到她，所以我想起了她给我的地址。说来也好笑，想着她，我的心里就有说不出的激动和甜蜜。于是，欣然提笔给她写起信来。

　　对一个情窦初开的女生来说，一封洋溢着青春气息的信确实很有杀伤力。果然丁丁对我的印象很不错，而她的同学看了我的信也是赞叹不已，说字写得漂亮，文笔也不错。加上丁丁的爸爸以前也当过兵，所以她从小就对军人很有好感。这真是太出乎意料了，我心里那个喜那个乐啊！

　　自此，我们开始经常通信，等待回信是个漫长却幸福的过程，我天天到通讯员那里报到，一天好几次。当时的心情，真的很难形容，我想应该有好多人也曾有过这种体会吧。我盼啊盼，终于等到了她的回信。拿到信的手明显在颤抖，因为信封的背面还赫然写着：内有照片请勿折！我迫不及待地拆开信，照片上的她，穿了一件白色T恤，搭配一条蓝色牛仔裤以及一双浅色凉鞋，给人感觉很淑女很阳光。她扎着个小马尾坐在湖边的一块大石头上，圆圆的脸蛋带着甜蜜的微笑，两条细长的眉毛下有双半闭着的眼睛，可能是阳光太刺眼的原因亦或有点近视吧，总之见之可亲。

　　作了一番思想斗争，以及心理和语言上的准备，我拨通了她的电话。幸亏电话是她同学接的，给了我又一个缓冲的时间。我说我找丁丁，只听那边一片嬉笑声。不一会儿，丁丁过来接了电话。一听到她的声音，我的心就加速跳动。她的声音很甜，言语中带着一丝腼腆，很可爱。先前准备的话一句也没用上，不知不觉中，我们却聊了半个多小时。正聊到兴头上，我们队里的哨音响了，哨音就是命令，我只好说声抱歉，不舍地放下电话。第一次通话就这样甜蜜而带有遗憾地结束了。

　　这次通话以后，我对她的印象更好了，有事没事总想着她。以后的日子里，我们书信依旧，电话不断，网络联系，真是全面出击，感情也越来越深，终于我们恋爱了。

　　初恋

　　记得刚向她表白时，她并没有同意，她说距离太远，不想日后伤到自己，更不想伤害我。我想她的顾虑也是有道理，但我依然很执着，最后是她的同学劝她给我也给她自己一个机会。就这样，我们谈起了空中恋爱，和一个没见过面的人谈恋爱，而且还很痴狂，这可能就是网恋的刺激和诱人之处吧。

　　转眼到了2003年，这一年对我们是不平凡的一年。新年伊始， “非典”这个词就悄然流行开来，对于大部分人来说，那是一场可怕的恶梦，但我却是从中的得益者，因为“非典”让我和丁丁的感情进一步加深。

　　当时，我们学院也成了疫区，二百多个学员不准进出，由专员送饭，周围还派了哨兵，学院的空气一时很紧张。我们学员队的气氛虽然没那么紧张，却也采取了非常措施，每天得早晚各量一次体温，做

　　我和小波认识的时候，彼此还都是中学生，我们哥们相称了数年。直到我念大二，他念大三的那个寒假，忽然有一丝微妙的感觉涌上了我们的心头。当时，他在北京读书，因为假期火车票紧张，直到除夕夜他才回到宁波，我们一帮朋友已经等了他很久。大家约好了，在家吃完年夜饭后，再找个地方好好聚聚。

　　那天，我居然第一个到，有些无聊，于是踱步晃悠起来。远远的，我就看到一个高大帅气的男孩朝我这个方向走来，定睛一看，居然是小波。暗金色的头发，直直地往后梳着，这样的发型到了他身上一点不显夸张刺眼，配上他那件宽大的棒球服和松垮的牛仔裤，倒是不错的组合。而那不经意的一瞥让我有了种震撼的感觉，这样的装扮，在宁波这个棒球还不流行的城市算是比较少见的。记得当时《流星花园》正红极一时，那不是西门吗？我在心里尖叫着。天呐，这家伙什么时候蜕变了？以前怎么就没有发现他这么帅呢？我真的形容不清这种美妙的感觉，至今回忆起来，仍觉得整个人轻飘飘的。那一刻，我终于体会到了穿越重重人群相逢的眼光，会迸发出怎样吸引的火花，爱神之树就此发芽了。

　　但是，理智和女生的矜持告诉我，既然是那么多年的朋友，哪怕是内心深处有一团火焰在燃烧，也必须伪装成心如止水般走到他面前。于是，我一拍他的肩膀，开始跟他寒暄起来了，问他的近况，顺带调侃他的金发。那晚，我感觉得到，小波对我说话的语气、表情也都发生了微妙的变化，似乎不会再当我假小子一般乱开玩笑了。现在再与他提及那段“邂逅”，他说他当时的感觉和我一样，忽然发现我已经不是先前的小丫头了。

　　对时间感到遗憾是因为我们相爱

　　那晚之后，小波开始给我发短信，天南地北地侃，来来去去，每天都要发上数十条。有一天，我们约好了一起逛街，那天是2003年2月5日，正月初五。所谓的逛街，其实就是吃完一顿接着吃下一顿，当然每顿饭都能吃上两个小时。还记得，我们是在城隍庙吃的中饭，天一广场吃的晚饭。此后，只要我们想到吃，就会不自觉地去那一带，因为那里对于我们具有特殊的意义。

　　回家的时候，天色已经很黑了。我们坐在公交车的第一排，大概是太困太累了吧，我不知不觉地睡着了，靠着他的肩膀。睡梦中，我依稀感觉到了温馨与幸福。到站的时候，等车上的人都下了车，他顺势拉着我的手下车，睡得迷迷糊糊的我一时没有反应过来。下车后，他却没有放开我，只是拉着我向前走，还抓着我的手，和他另一只手一起放到背后，故作深沉地在夜色中说什么月色很美、星星很亮之类的傻话。我跟在身后，既紧张又觉得好笑。不一会儿，他又说天气好冷，于是双手放进衣服口袋，我那只被他抓得牢牢的手自然也一起放进了他的口袋。

　　就这样，我们紧紧地挨在一起，手牵着手走了很久很久，尽管大街上冷风嗖嗖地乱窜，可心里却很温暖也很满足。我知道，我们恋爱了。

　　接下来的日子，我们每天不停地约会，因为我们知道，我们在一起的时间真的不多。我在杭州读书，而他在北京，正月十三他就要动身回北京了，因为那时举行的大学生运动会，他有表演任务，必须得去排练。如此算来，从第一次约会到他离开，我们只有短短7天的时间。生平第一次对时间感到如此遗憾，是因为我们相爱。我们每天一起吃饭，一起看电影，一起唱歌，一起散步，每次他送我回家，我们都是走最远的路，因为这样可以让我们的相处时间长一些。

　　面对非典与距离我们爱得缠绵

　　2003年2月13日，他出发了，我吵着闹着要为他送行，他说好吧，其实他是不舍得看到分离。我们每天电话、短信联系，总有聊不完的话题，我怕自己会忘记跟他的一点一滴，于是就把那段时间我俩的短信都抄了下来，无论好的坏的，他惹我生气的，哄我开心的，跟我讲心事的，谈未来的等等，一条不落地抄了满满两本日记本。我还记得到了学校规定的就寝时间，熄了灯，我就拿着手电筒在床上继续写。现在回想起来，学生时代的感情真是纯而又纯，工作以后，再也没有这份心思了，不是感情变了，而是不再那么缠绵了。

　　进入4月，北京爆发非典，满大街立刻白花花一片，人人被口罩遮得面目模糊，只露出两只小心翼翼的眼睛，和熙的春风与灿烂的花朵也无法使大家紧张的情绪稍有放松。我虽然在杭州，也跟着紧张，那

　　一封判决书

　　3年前的建军节，我收到了法院送来的离婚判决书。曾为军人的我在建军节收到这么一份“礼物”，让我万分无奈和苦涩。我一直委屈求全地维持着这段名存实亡的婚姻，完全是为了女儿，可琼(化名)连这样的机会都不给我。

　　想起当年，我从部队回家探亲时，在理发店里认识了她，她的开朗活泼给我留下了深刻的印象。两个互有好感的年轻人越走越近，书信来往1年后，我已把她当作最好的归宿。退伍后，她的父母催着我们尽快结婚。起初，我并没有答应，一来希望彼此更深入了解，更慎重一些，二来我当时没有一点经济基础。可最终，我还是拗不过，不久就与她结婚了。那年我刚满20岁。

　　婚后，琼跟着我来到宁波打工。我虽然在部队学会了开车，但在这座陌生的城市，工作实在难寻。养家糊口是男人的责任，哪怕再困难也不能退避。于是我买了辆三轮车，在大街小巷卖水果，每天早出晚归，饿了就吃点水果。或许是因为收入低，满足不了她对物质的需求，她竟然背着我去娱乐场所上班。我知道后坚决反对，为此我们吵了很多次，可是我发现我们在人生观、价值观上已经产生了很大的分歧。为了扭转她的观念，我做起小工、服务员、保安、司机，一天只睡三四个小时，只为多打几份工，多赚一点钱。再苦再累我都可以承受，只要她能安心过日子。

　　越走越远

　　看到周围的人生活富足，她的心态越来越不平衡，经常无缘无故地冲我发脾气，埋怨我没出息。我心里很难受，但每次都忍了下来，艰难地维持着这个家。也许作为男人，我确实挺没用，结婚5年，没能力给她买房、买车，无法让她过上好日子，所以我并没有责怪她。

　　我不能要求每个人都安于平淡的日子，可好歹看在女儿的份上，她也该做个好妈妈吧。然而，自从女儿出生后，哪怕是孩子生病，她也不闻不问，我到处借钱筹医药费，而她却潇洒地给自己买漂亮衣服和高档化妆品。我真不明白，难道她的打扮比女儿的健康重要？

　　还记得那年，我出了车祸，撞断了腿，家里又没钱缴治疗费，她居然径直向法院提出了离婚，一点都不顾及我的感受。收到传票的时候，我的心都碎了。夫妻那么多年，丈夫患难的时候，妻子居然这么决绝。我终于明白，她总有一天会离开我，毫不留情。

　　永远的伤

　　如今，女儿养在老家，很懂事也很可爱，经常会打来电话问候我，听到她的声音，我很欣慰，但每次她总不会忘记要和妈妈讲话，我只好说妈妈正在忙，空了回她电话。这样的谎话我说了3年。离婚3年，她从没有去看望孩子，仿佛这一切都和她无关……虽然有时会抱怨，但我依然希望她能幸福。而我现在最大的心愿，就是把孩子养大成人，再苦再累也愿意。或许我以后不会再成家，前一次的婚姻给我造成的伤害太大，每每想起，心里便隐隐作痛。

　　我想对大家说，钱对人生来说，并不是最重要，人生最大的幸福是有个爱你的人，和你一起健康快乐地生活。

　　回想起3年前的点点滴滴，仿佛一切就在眼前，却又那么遥远。那时，多多(化名)刚进我们单位，她是个内向秀气的女孩，静得容易让人忽视。若不是我的一个朋友与她关系密切，我想我们永远不会有交点。但是接触久了，我就越发觉得这女孩善解人意。

　　大年三十的晚上，她在QQ上说：我喜欢你。她的突然表白让我猝不及防，但她的纯真、青涩和小心翼翼，让我不忍心拒绝。

　　渐渐的，我真的被她的温柔及单纯打动了。我发现，原来爱上她并不是一件难事。我不会忘记，有一次我感冒了，浑身不舒服，她知道后急匆匆地拿着药赶来，额头上还冒着热汗；她知道我喜欢喝咖啡，每天早上，总会为我泡上一杯……第一次感受到，被人关心被人爱着的感觉，真好。我想我是真的陷进去了，希望能与她相守到老，一辈子看到她的微笑，以及她那纯净的眼睛。如今，一想起那段美好的时光，我的心都会笑，可越是这样，就越觉得今天的不幸。原来，最痛苦的事情是得到了以后再失去。

　　沉重的打击

　　我们对感情都很认真，可不知不觉中，我们之间似乎有了微妙的变化。那天，多多告诉我她怀孕了。我很开心，于是飞快地准备起婚事，喜滋滋地感受着即将成为丈夫和父亲的幸福。第二天，说好陪她去医院检查，可不知道为何，她妈妈居然陪着她打掉了孩子。得知这个消息，我懵了，这个打击实在太大，这是不是意味着她妈妈不认同我和多多的爱情以及婚姻？即使有百般的不甘和愤懑，我还是赶去照顾多多，毕竟她没有错，只是她太懦弱。也许，她的父母对我不是很满意，当然我也承认自己身上有很多缺点，也曾因为年轻，说错了话做错了事，伤过多多的心。可毕竟，我深爱着她，也正学着怎样去关心体贴她，怎么能就这样轻率地把我们的爱情判了死刑？

　　7月的一天晚上，她妈妈打来电话说多多不见了。我很担心，四处寻找，终于在她家楼下发现了她，那时的她喝得醉醺醺的，似乎很痛苦。看着她，我心疼极了，我知道她也很痛苦，夹在我和她父母之间。扶多多上楼后，她妈妈冷淡地说： “这里没你的事了，你走吧！”我一下子觉得很心寒，他们根本把我当作了局外人。

　　深情的呼唤

　　那晚，我还是厚着脸皮留了下来，坚持要和多多谈谈，我对她说，再不开心有我在，以后不要独自喝闷酒。多多却说，你根本帮不了我！曾几何时，我们有了这样的隔阂？我痛苦，我竟不能为她分担忧愁，竟不能得到她的信任。

　　第二天，我们约好了见面，可惜她没出现，后来才说跟同学过生日去了。我心里本来就很烦躁，这一来更加愤怒，与她大吵了一架。从此，我们之间的裂痕更深了。事后想想我也有错，我不够冷静，不够成熟，像个没耐心的小孩。如果我能冷静处理，也不至于到现在这个地步。

　　不久后，她正式向我提出了分手，看着她淡然的样子，我有些歇斯底里，她怎么可以如此轻易地否认了我们3年的感情？我差点冲动地打她，可还是硬生生地忍了下来，紧紧地抱住她，求她不要离开。她依然决绝地退回了我给她买的钻戒，彻底结束了我们的感情。我下定决心想要放弃，可没几天，整个人就被思念侵蚀了，我根本放不下她。

　　亲爱的多多，我想你也是爱我的，不然不会去酒吧借酒消愁，不然不会痛苦地哭着和我说分手，你心里也一定是矛盾挣扎的吧。请原谅我以前的率性与冲动，我一定会改，我会让你永远幸福的。回头吧，多多，我的多多。

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　　懵懂感情

　　我和她是高中同学，刚入学的时候，她并不起眼，坐第一排，而我坐第三排，我们几乎是永不相交的平行线。可是年轻的感情就是那么奇妙，在同学们半开玩笑的调侃下，渐渐的，我对这个可爱的小女生多了一份关注，多了一份微妙的感觉。我不知道她对我是什么感觉，我很想知道，却又怕被拒绝，于是陷入了迷茫中。正在我不知所措的时候，她托人递给我一封信，还嘱咐我回家再看。怀着忐忑的心情回到家中，我迫不及待地打开信，结果却让我更加迷茫。她说，现在最要紧的是学习，如果有缘，或许在若干年后可以牵手。我懵了，这是鼓励还是拒绝？

　　日子一天一天过去，似乎一切都没有发生。到了高三，我们被分到不同的班级，联系也几乎为零了。

　　沉迷网络

　　高考结束，我考入一所温州的大学，而她则留在了宁波。入学后，我有了女朋友，宁波人，也在宁波上大学。可能是身处两地，感情渐渐淡了，分手时我很伤心。心里没有任何牵挂其实很不是滋味。于是我想到了她，问她可不可以做我的女朋友，她明显心有疑虑，毕竟我刚与女友分手，她可能觉得我是找感情的替代品。她说需要时间考虑。说心里话，对她的感情很复杂，犹如深埋地下的种子，是初恋的情怀，青涩而甜美，一旦获得阳光和雨露，就情不自禁地生根发芽。终于，她答应了我。

　　刚开始，我们也像其他情侣一样，天天打电话。那段时间，虽然我们没见面，却一样幸福。但好景不长，在同学们的怂恿下，我接触到一款网络游戏。紧接着就是一段疯狂的游戏人生，游戏几乎占去了我所有的空闲时间，甚至晚上的睡觉时间。虽然没花多少钱，却让我深深地陷了进去，而对她，联系则越来越少。有时候她打电话来，我正在玩游戏，我甚至说：以后没事就不要打电话了。她很伤心，而我则没有意识到这点。也许是距离太远，也许是游戏的麻痹，我对她的热情大减，于是随便找了个借口，便和她分手了。她哭了一夜，而我，则玩了一夜……一段短暂的感情告一段落。

　　终于清醒

　　放寒假了，而我的游戏不能放假。我几乎能在电脑前坐上一整天，等要上床睡觉的时候，已是第二天天亮了。这就是我的寒假生活。而她，几乎没有出现在我的脑海中，似乎我已经和她没有任何瓜葛。

　　突然有一天，天亮了，我拖着疲惫的身体上床睡觉，却怎么也睡不着，以前的我一躺下就能死死睡去。静寂中，我开始反省，开始反省我和她之间的事，我发现了她的体贴，她的宽容，更发现了我的不应该，我为自己所做的一切感到万分懊悔。

　　她真的是个好女孩，而我却伤了她的心。我想弥补，可是心里没底。于是我把我的想法告诉了她，希望她能再给我一个机会。让我欣喜的是，经过一夜的考虑，她最终答应了。我好开心，但我一直在想，经历了这么多，我也该长大了，该对自己的行为负责了，曾经的不应该将是我的警钟，时刻提醒我，不能再让一个爱我的人受伤。

　　畅想未来

　　如今，我们都已经大学毕业，我回到了宁波工作，她也找到了个很不错的单位，最重要的是，我们的感情越来越稳定，一切都很顺利。为了纪念我们的感情，我把网名改成莫失，她叫莫忘。我们还年轻，前面的困难还有很多，可是我相信只要我们坚持，再大的难题也能迎刃而解。因为经过了这么多风风雨雨，我们彼此更加珍惜对方，我们终究会走进一片属于自己的天空。我相信。

　　8月12日是她的生日，我要祝她生日快乐，希望每年她的生日都有我陪在左右，一直到老。

　　铅华淡淡妆成

　　青烟翠雾罩轻盈

　　飞絮游丝无定

　　相见争如不见

　　有情何似无情

　　笙歌散后酒初醒

　　深院月斜人静。

　　司马光《西江月》

迅疾开始

　　人往往不懂得珍惜，拥有的时候，觉得对方有诸多不是，走的时候，才发觉他的重要。可当对方离开时再缅怀，又有什么用呢？

　　我和君成(化名)相识快三年了，彼此相爱，当然也有过不愉快，对他也有很多的埋怨。可他一下子病逝了，我真的好伤心，现在我看着他以前发的短信和他留下的东西，就会忍不住泪流满面。每天不想回家，没事就在外面瞎逛，直到累得不行了，才回家倒在床上睡。只有这样，我的心里才有片刻的安宁，才能勉强自己不想他，不念他。

　　我们是在2005年10月认识的。那一天，我和几个朋友一起去KTV唱歌，走到门口的时候，他也刚到，别人都有伴，只有我们两人是单身。还记得当时，他穿着一身黑的竖条西装，里面是白衬衣，黑白分明。虽有点娃娃脸，可也不失男子气概，特别是笑的时候，露出两个深深的酒窝，让人忍不住想亲近他。第一次见面，我就对他很有好感。那天晚上，我们玩得很开心，喝了不少的酒。离开的时候，我头晕晕的，居然吻了他一下。他拉住了我，要了我的电话号码，我们就这样开始交往了，开始得如此迅疾而热烈。

　　东窗事发

　　我们几乎天天见面，在一群人的玩笑中，我发觉自己掉进了他的甜蜜陷阱里。他每天送我回家，有空就来陪我，处处为我考虑。他心很细，又很会体贴人，什么都不用我说他就已经做好了，那时我好幸福，真的认为全天下最幸福的人是我，想要和他一生相守。

　　和他相处半年后我提出要去他家，可他一再推托，我起了疑心。他对我的好可以说是无微不至，让我打消了疑虑，直到后来我怀孕了。当我提出结婚的时候，我才知道原来他还没离婚，我傻了。

　　这对我的打击实在太大了，我变得一点也不相信他，甚至有点歇斯底里，一点小事就吵，吵得不可收拾了，还闹到他单位。虽然最终离了婚，可我的心也凉了，我们之间不再和从前一样亲密，我变得多疑，我们几乎天天吵，两个人几乎成了一对怨偶。最终胎儿在六个多月的时候引掉了，是个男孩，这是我心中永远的痛，我哭了半年，现在想起还心痛不已。为什么，好好的一段感情会变得如此，只有埋怨，没有了爱？

　　恩恩怨怨

　　因为我们天天吵，他父母就很反对我们在一起，逼他和他前妻复婚。在一次我们大吵一架后，我才知道他还把前妻接回了家，不过并没复婚，他说他爱的是我。我无法再相信他的解释，独自一人跑去象山上班，他天天借酒消愁，还像掉了魂一样跑到象山去找我。但我打算与他分手，我不能容忍和别的女人分享一个老公，哪怕我离开他后，下半辈子会天天以泪洗面。虽然我下了决心，可我的心还是深爱着他。

　　当我听说他病了，喉咙里长了个什么东西，有时会吐血，我的心里一紧，像是要窒息了一样。我心软了，很快回到了他身边，我打算努力工作，多挣点钱给他看病。我们好像又回到从前了，犹如恩爱的夫妻一般相濡以沫。

　　后来，我因为工作上有点麻烦，心情很坏，他父母以死相逼要我们分开，我又开始和他吵架，对他冷面相对。若是知道他这么早就离开我，我不会这么对他的，可后悔又有什么用呢？

　　逝者已矣

　　现在我心里的痛苦真的不知道怎么去表达，也终于明白心痛是什么感觉。前阵子我的身体很虚弱，一直病着。我看得出他很心疼，可事情都碰到了一起，他压力大，我的压力也大，我们的爱被很多现实的压力挤得喘不过气来。

　　上个月26日是我的生日，不知为什么他忘了，我骂了他，他一生气又走了，说要出远门，他实在承受不了。父母给他压力太大，我也不理解他，所以他选择离开。

　　我真的后悔，吵架的那天晚上我就感到要永远失去他了，所以我第二天早上5点多起床就发疯地去找他。我找他，走得两脚全是水泡

　　我一直觉得自己是个很不幸的人，花样年华的我很自卑，因为家庭的变故，因为缺少爱。

　　在我初二的时候，不安分的父亲经常出入舞厅，很晚才回家，工作也没了心思，更别说照顾家人分担家务了。为此，母亲一次次和父亲争吵，可是，执迷不悟的父亲根本不理会母亲的规劝和怒火。争吵的结果是父母分居了。我既害怕又气愤，怕的是父母就此分开，毕竟离异的子女常要受人歧视，我不希望家庭破裂；气的是父母无视我的感受，这样的家庭环境中，我还有什么心情用功读书。每天放学后，我常在外面游荡，我不想回到那个充满了冰冷和仇视的家。学习的时间越来越少，我的功课也因此越来越差。终于，我中考的时候发挥不好，只能去读职高。这对我的打击很大，看着过去的同学一个个顺利升入高中，感觉大学的校门正渐渐向他们开启，那才是我的梦想啊。或许，我心底里的自卑感就是从那时候开始的。

　　但打击并没有就此结束。父母无法彼此妥协，最终还是离婚了，我跟了母亲。母亲没什么文化，找不到好工作，还要供我读书，为我提供寄宿费用，所以只能做一些辛苦的体力活。她在一家工厂上班，经常要加班，工作强度很大。我偶尔回家，发现母亲迅速苍老憔悴下去，有时看见母亲躲在房间里小声地哭泣，可我帮不了她，只能小心翼翼地不惹母亲生气，让她尽量为我少操心。

　　邻居们看我们这么辛苦可怜，就热心地为母亲牵线。或许母亲太需要一个肩膀依靠了，或许她太孤单寂寞了，她很快嫁到了邻村。我的继父有两个女儿，对我并不友好，为了不让母亲为难，我只能去外婆家。

　　真心相爱

　　我已经渐渐长大，情窦初开的年纪，缺乏家庭温暖的我当然更渴望关怀和照顾。

　　19岁那年，我认识了岐。他也在职高读书，性格温和，对我异常关心。他知道我敏感，所以从不在我面前显露家庭的富足，每每出外，总采用最节俭的办法，比如坐公交车或步行。不过，遇到我身体不舒服的时候，他则表现得极度紧张，为我买这买那，又是配药又是倒水。能被这样一个男友呵护，我觉得自己太幸运了。

　　很快，我们都毕业了，他在一家企业上班，我做的是文职工作。终于能自食其力了，我们都很开心，憧憬着未来。为了能彼此照应，更因为我有家难回，我们一起租了一套房子，每天一起买菜烧饭，其乐融融。看我们这么恩爱甜蜜，好多同学、同事都羡慕得不得了，尤其是一些外地同事，常跑来蹭饭。我知道独自在外的孤单滋味，所以常主动邀请他们来做客，岐从不抱怨，特别慷慨大方，对他们热情相待。所以，我们的小天地总是充满了欢声笑语。有的小姐妹甚至悄悄问我什么时候可以给他们吃喜糖了。

　　是呀，什么时候我能披上美丽的婚纱，做最美的新娘？

　　忧心忡忡

　　可是，不幸似乎总是围绕着我的生活。当我以为自己终于苦尽甘来时，父亲却被查出得了癌症。尽管已经多年没有和父亲生活在一起，但他毕竟是我的父亲，他的身体怎能不牵动我的心。我很害怕，无数次出入医院，看着父亲被病痛折磨，却无能为力。父亲手术后回乡下修养，我只能利用休息的时间去看望他。

　　担忧，奔波，疲劳，使我的心情变得很差，常没有缘由地发脾气，精神异常脆弱。岐总是默默承受着，没有丝毫怨言，不断安慰我，鼓励我。 “你要是撑不住了，还怎么照顾父亲，怎么给他战胜病魔的信心？”他的话语如此恳切，真诚，让我觉得安心。

　　我们已经风风雨雨携手走过了2年，开心，有他陪伴，伤心，有他分担，我觉得自己越来越离不开他了。我好想能和他这样继续走下去，共度一生。只是，我又很担心他的家人会反对，怕他的家人会认为我们门不当户不对，毕竟他的家庭条件优越，而我的家庭破碎又被病魔困扰。如果他们反对，我该怎么办？我知道他真心爱我，也知道他是个孝顺的人，如果要他在家人和我之间做选择，他一定会非常为难非常痛苦，我不忍心让他痛苦。我能赢得他父母的认可吗？

　　画外音

　　水蓝非常希望听到热心读者的建议。她是该主动展示自己，用真心打动男友的父母？还是一切交给男友处理，让男友去说服父母？或者是提早退出，不让男友为难？

　　爱，需要有一颗勇敢的心。水蓝的患得患失，或许是出于家庭问题给她造成

　　生离

　　1992年我高中毕业，经人介绍从江西老家来宁波打工。当时同一辆车过来的同乡有40多人，大家都是头一次出远门的年轻人，对这个陌生的城市充满了好奇和憧憬。没想到一到宁波，大家就发现所有美好设想都落了空，我们陷入了一个招工骗局，在老家收了我们不少介绍费的介绍人不见踪影。眼看要流落异乡，大家都慌了神，几个胆小的女孩还哭了起来。我算是这帮同乡中见识比较广的，大家纷纷让我拿主意。我强作镇定，先让大家凑钱住进了一家小宾馆，安顿下来后，我就开始四处找工作。经过近1个月的奔波，我终于在一家电扇厂帮大家联系好了工作，今后的生活有了着落，我大大松了一口气。

　　因为这件事，我在同乡中树立了威信，几个女孩看我的眼神，总是流露着爱慕。但是，我只在意一个女孩的目光，她就是湘湘(化名)。湘湘长得柔柔弱弱，性格很内向，眼神中总有一丝忧郁，让人心疼，好好保护她的念头在我心中油然而生。工作一段时间后，我们确定了恋爱关系。

　　我和湘湘恋爱了4年，其间经历了不少波折。湘湘的父母觉得女儿太过老实内向，而我给他们的感觉是油嘴滑舌靠不住，怕女儿会吃亏。因为他们的反对，我和湘湘几度分分合合。感谢湘湘对我的信任，在她的坚持下，她父母终于同意了我们的关系。1996年，我和湘湘结了婚，第二年，我们有了儿子。孩子几个月大的时候，湘湘从家乡来到我身边，照顾我的饮食起居。我清楚记得，那年的夏天很热，湘湘在家中了暑，却没钱去看病，我急坏了，想尽办法终于借到钱送她去了医院。

　　我觉得很对不起家人，出来打工这么多年却只有一点微薄的收入，孩子不能带在身边，妻子也不能安稳地生活。于是我加倍努力地工作，但老板发工资总是拖拖拉拉，湘湘以为是我故意把钱藏了起来，我怎么解释也没用，两人经常为此吵架。

　　有一天，湘湘突然不见了，没有留下只言片语。那几天我虽然身体不适，可还是从早找到晚，最后终于在北仑找到了她。见了面，湘湘哭着说要和我离婚，我几乎不敢相信自己的耳朵，一个劲地追问为什么。湘湘没有回答，但她的家人一边倒地指责我，理由无非是我赚钱太少没法养活妻儿，我无力争辩。湘湘终于还是回了老家，随后向法院起诉离婚。我的心凉了，父母也劝我，我结束了在宁波刚刚开办的小书店，赶回老家办理离婚手续。等我再度回到宁波时，已是一无所有，心灰意冷。

　　第2章

　　死别

　　日子冷冷清清过了半年，突然有一天，湘湘又出现在我面前。我的心情复杂，但还是尽力帮她找好了工作。似乎是自然而然的，我们两人又住到了一起，但我知道，有些事情已经不一样了。

　　那时候我家对面住着一个宁海女孩彩虹(化名)，彩虹从小就有心脏病，家里条件又不好，有时会红着脸开口向我借钱看病。我前前后后借给她上千元，彩虹很不好意思地对我说： “这些钱我恐怕是还不上了。”我看着她瘦弱的身子，竟然感觉阵阵心痛， “你不用担心钱，我会尽力帮你把病治好的。”

　　我向湘湘摊牌，我的心里有了别的女孩。我知道湘湘后悔跟我离婚，但已经发生的事再无法挽回，她黯然离开了宁波。那是6年前的事，彩虹21岁，成了我的女朋友。彩虹一直被病魔折磨，脸上很少有欢笑，在我眼中，她是世上最应该得到怜爱的女孩。因为生病也因为贫穷，彩虹很少有机会出去玩，我决定加倍补偿她。那些日子，我带着她走了很多地方，天童寺、溪口、东钱湖……我对她说：“只要我在你身边一天，就一定陪你看遍美景。”由于手头拮据，到了每一个景点我们都没舍得拍照，但那些美景深深刻在了我的心里，成为一辈子美好的回忆。

　　彩虹的病一天比一天重了，医生说要尽快动手术，但我们根本筹不到那么多医药费。我看着她一点点衰弱下去，痛苦和绝望时时吞噬着我的心。到去年，彩虹已经不能自己走路。每天吃完饭，我都背着她到外面散步。我告诉她，不管她变成什么样，我都会一直陪着她。

　　今年4月1日傍晚我回到家，一推门就叫彩虹的名字，彩虹没有答应。我进房间一看，彩虹盖着被子躺在床上，脸上有淡淡的微笑，大概已经睡着了。我帮她掖了掖被角，就去厨房做饭。简单的饭

　　“这么晚了，找我出来到底有什么事情？”对面明宣的脸上是浓浓的困倦和不解。我支吾了半天，居然讲不出一句完整的话。明明昨天想了一整晚，想好了措辞、对白、神态、语气，甚至该用怎样的表情才能打动他，我都完整地预演了一遍。可当他坐在我面前的时候，我的大脑开始缺氧，几乎空白一片。所有预先设想好的“程序”像是生锈的机器一般被卡住了，我的喉咙里只有模糊不清的一个字：“我……”突然发觉，世界上最难以启齿的不是说“我恨你”，或者“请借点钱给我”，而是说“我喜欢你”！

　　明宣的表情变得严肃起来，没有了先前开玩笑似的玩世不恭。聪明如他，又怎么会不明白我今天的异常。他笑了起来，如此客气而疏离，我知道那是他职业式的微笑，没有真心，只有面具。看到他眼中的一丝不耐和冷漠，所有积蓄起来的勇气刹那间四散逃逸。 “傻丫头，不要胡思乱想了，没什么事情值得你这样困顿不安的。我们永远都是好朋友，记住了。今天实在太晚了，我送你回去吧！”他的语气听似柔和，却有着意想不到的锋利，冰冷得犹如寒冬的风。他刻意地加重了“好朋友”这三个字，我不傻，知道这是他委婉的拒绝。坐在这里，我突然笑出声来，觉得自己像是个小丑，做了一件蠢之又蠢的事情。我的大脑开始轰鸣不止，仿佛时间瞬间停止，世界没有色彩，没有声音……我似乎听到自己对他说： “你先走吧，我想再坐一会！”当他终于离开的时候，我的泪水忍不住奔涌而出，对着窗外的灯火辉煌，映在玻璃上的那张泪痕斑斑的脸，绽开最凄美的微笑。

　　原来这一切都只是我自作多情。当他用温柔目光注视我的时候，并不是他喜欢我，这只是他惯用的眼神；他记得我的生日，总不忘送我贴心的礼物，并不是他喜欢我，而是因为他细致的性格，对待朋友都是如此周到；他总爱揉散我的头发，并不是他喜欢我，而是他把我当作一个可爱的妹妹。可我却傻傻地以为我在他的心目中有着特殊的位置。

　　我闪身躲在了一棵枝叶茂密的盆栽树后，隔着枝叶的间隙，我看着电梯的门缓缓地关上，心中的钝痛，猛然变得无比清晰，仿佛要撕裂胸膛。

　　第二天上班的时候，我起得特别早，或者应该说整夜都没有合过眼。在脸上化了淡淡的妆，掩盖一夜未眠的憔悴和黑眼圈。

　　走进公司的大楼，突然觉得自己像是个飘零的孤魂，脚步虚浮、面目苍白、可怜无依。快到电梯的时候，忽然看到前面的背影，竟是明宣，我像是触电了一般哆嗦了一下。电梯“砰”的一声开了门，明宣快步走了进去，鬼使神差地，我闪身躲在了一棵枝叶茂密的盆栽树后，隔着枝叶的间隙，我看着电梯的门缓缓地关上，心中的钝痛，猛然变得无比清晰，仿佛要撕裂胸膛。

　　回忆忍不住破闸而出。还记得与他相识的那一次，我加班到晚上9点，出门的时候才发现雨下得很大，而我没有带雨具。无助地看着天，掏出手机竟然发现竟找不出谁可以来接我，独自在这一座城市，没有一个贴心的朋友，何其悲哀？想着想着，脸上湿了一片，什么时候我变得如此容易流泪？

　　这时，一个男子行色匆匆地从我身边擦肩而过，已走过几米开外，突然停下折了回来。我清楚地记得，他那天穿着浅色的休闲衬衫，撑着一把深蓝色的方格雨伞，微笑着对我说：“没带雨伞吧，我送你上出租车吧！”他很面熟，我知道他是同幢楼里工作的人，但具体他在哪一层就不太清楚了。他的目光像是母亲温柔的手抚平了我心中的苦涩和伤怀，迈出一步，走进他大伞的保护范围，竟觉得是那么的安全可靠。在风雨中，他陪我站了整整半个小时，才等到了一辆出租车，这时他的左半身已经快湿透了。他细心地为我开门，把手按在我的头顶，还特地嘱咐我说： “回家泡杯姜茶喝吧，小心感冒！”车子很快发动，转头看着他在雨中挺直的身躯，心中燃起一团火焰，暖和了我冰凉的身体，还有那颗寂寞的心。

　　在我8岁那年，父亲因为矿难永远离开了人世，妈妈含着泪水，无奈带着我和两个妹妹再嫁。万幸的是，继父对我们很好，可因为家里的经济条件实在太困难，我初中毕业后，就不得不辍学了。我哭过，喊过，可这已是无法挽回的事情，所以我只能认命。

　　到了20岁，我嫁给了跟我一起长大的远房表哥阿全，谈不上爱或不爱，只不过一起久了变得习惯。最初的婚姻生活应该说是如意的，因为我终于有了属于自己的家，虽平淡但温馨。可上天似乎不允许我长久地拥有幸福，我得了一种很严重的传染病。公公婆婆怕我连累阿全，硬逼着我们离婚。阿全是村里出了名的孝子，从不敢违逆父母。我的病一天天加重，却没钱治疗，后来到了连几个月的女儿都抱不起来。我们终于离婚了，女儿判给了阿全，因为我没有能力抚养孩子。那时的我真是痛苦极了，恨我的丈夫懦弱窝囊，也恨亲人的绝情，但我告诉自己，绝不能这样就倒下去，我一定会好起来，好好地活着。

　　离婚的时候，阿全一脸忧伤地说，他是被家里人逼的，以后5年他不会结婚，等我病好了我们再复婚。我笑了笑，没有答应。因为我知道，这是不可能的事情。半年后，在娘家亲人的资助下，我的病逐渐有了起色，于是出去摆摊赚钱，当我看到阿全骑摩托车带着他新婚的妻子路过时，我笑了，眼泪却不争气地流了下来。

　　异乡漂泊

　　因为阿全再婚，女儿又回到了我的身边，这给了我些许安慰，当然生活的压力也因此加重了许多。在那个小地方，难免会看着阿全和他的新娘亲热地来来往往，我无法忍受，于是决定离开。我给父母留了封信，带着仅仅20元钱来到了省城。很幸运，我很快在一家饭店安定了下来，也许是老板娘同情我的遭遇，她让我帮着卖馒头，后来又让我到饭店里做收银员。我知道这份工作来之不易，所以很珍惜这个机会，认真地工作赚钱。我很节省，自己舍不得买衣服，好不容易积攒一点钱就寄给家里。转眼间，4年过去了，我不知道自己是怎么熬过来的，我的经济状况终于有了些许好转。我回到家，和妹妹在不远的镇上开了家服装店，我要证明给所有人看，我没有倒下，我活得好好的。

　　然而，厄运又一次降临，我遭遇车祸进了医院。那时已快过年，亲人朋友们大都忙着自己的事情，我在医院里一个人冷冷清清的，连流泪都觉得孤寂。没想到，大年初二，肇事司机的弟弟来了，他叫林，每天安静地陪在我的病床前，也不说话，只是默默地为我削苹果，或者买饭菜。我没有丝毫抵触他的感觉，他比我小3岁，很文静很踏实的一个男子，我突然觉得住院的那段日子并不难熬。等我出院时，他还送我回家，我们彼此留下了电话。

　　情路颠簸

　　不久后，我来到宁波工作，林知道我来宁波的消息后打电话给我妹夫，希望能帮他找份工作，他也要来宁波。林来到宁波后，径直来到我所在的厂里工作。他说，他来宁波，是为了我。他对我真的很关心很体贴，慢慢的我们彼此产生了感情，住在了一起。我们一起上班、一起做饭……我以为这是属于我的爱了，我第一次觉得自己的生活完满了。

　　美中不足的是，我身上的顽疾还没有完全康复，我到医院去检查时，医生建议我以后不要再生孩子。我把这些情况跟林说了，他说不在乎，他可以把我的女儿当做自己亲生的，我听了好感动。

　　当然，我们在一起时间久了，也会发现两人的性格有很大的差异，也会有矛盾。我平时喜欢看书，而他打击我说，你再看书也变不成凤凰；我除了留下自己的生活费，把剩下的钱都寄给弟弟妹妹，他就不高兴。为了我们之间的矛盾少点，我离开了原来的工厂，去一家公司上班，他也换了工作。

　　因为距离远了，他只能几天来看我一次，刚开始，我们的关系反而变得更融洽，说说笑笑，时间很快就过去了。可后来，他变得很多疑，每次来了先要查我的手机，跟谁联系过，和谁发过短信等等。我实在觉得他很无聊，气极了就脱口而出：我们分手吧。然而，我的话一出口，他就更疑心重重了，我们之间的相处变得只剩下猜疑、争吵和埋怨。几天后，我悄悄带着再一次受伤的心辞职离开公司了，又换了工作。

　　现在，林打电话给我说他错了，想要和好。可

　　初中时代结下友谊

　　到宁波生活已经整整25个年头，与妍的相识，还要追溯到初中时代，那时我们是同班同学，一切美好的记忆都从那里开始。

　　记得初二的时候，我在课堂上异常活跃，经常和同桌以及前后排的同学一起闹腾，于是被班主任老师无情地换了座位，从此妍就坐在了我的后排。当我灰溜溜地拎着书包来到新座位，百般无聊地看看新同桌，再看看周围的新“邻居”，多少有点失去了“老搭档”的失落。此时，妍很友好地对我笑了笑，这微笑让我觉得特别亲切。那时的她留着一头齐耳的短发，戴着一副金属框眼镜，一副三好学生的模样。渐渐的，我的回头次数比以往更高了，时不时去和妍聊天。

　　年少时的友情很纯很纯，只觉得这个女生开朗、活泼、幽默，没有其他小女生的扭捏，相处起来很开心。那时，我的数学成绩在班里还算不错，于是我就顺理成章地成了妍的课外数学辅导老师，而她则是我的英语小老师。我和她互相鼓励，互相促进，成绩有了很大的提高。

　　高中时代失去联系

　　初中时代无忧无虑的生活一晃就过去了，我不负众望考进了省重点中学，而妍却因为考试时过于紧张，成绩并不理想，进了郊区的一所寄宿制高中。那年暑假，我们几个要好的同学约定了要好好放松放松，到处去玩，做好准备迎接难熬的高中岁月。可是，我们谁也联系不上妍，中考以后她就搬家了。

　　高中时代，一如意料中的那样，繁重的课业让我几乎放弃了所有的课余爱好，生活变得平淡无奇。而这3年，我和妍没有任何联系。

　　大学时代相遇相恋

　　没有太多惊喜与意外，我考进了杭州的一所大学。刚进大学的我，就像绷紧的皮筋一下子松开了，没有目标，没有动力，整天都是在迷茫与失落中度过。

　　然而，就在大二那年，度完暑假回学校的火车上，茫茫人海中我无意间发现了一个熟悉的身影，那时心中有一种莫名的激动，是妍。再一次出现在我面前的妍，亭亭玉立，披肩的长发，那双水汪汪的大眼睛更加迷人。我不敢相信自己的眼睛，但那确确实实是真的。瞬时，尘封已久的记忆被打开，我开始寻找那失落的微妙情感。

　　妍的出现，来得突然，但又及时。她一如既往的微笑，一如既往的亲切，为我了无生趣的生活注入了强有力的活力。一路上，我们无话不谈，似乎要把这几年来的点点滴滴都一吐为快，丝毫没有许久未见的陌生感，我们几乎忘了旅途的疲惫以及周围的嘈杂。我从来没有觉得从宁波到杭州的火车开得那么快，到站时，我仍依依不舍。幸运的是，妍也在杭州读大学，而且离我所在的学校很近，这简直让我高兴得忘形了。分开时，我们互留了通讯方式，这次，我再不会错过妍。我开始相信缘分的存在，纵然时光流逝，纵然曾经擦肩而过，不变的是那永恒的留恋。

　　那天之后，我们频繁地互通短信，一天来来去去的好几十条。我知道，初中时那种纯纯的友情，已经化为了懵懵懂懂的爱意，只是我们谁也没有点破。在大家眼里，我们依旧只是一对亲密的异性朋友。直到有一天，一个细雨绵绵的傍晚，我们漫步在迷人的西子湖畔，没有牵手，没有对视，没有说话，就这样静静地走着。忽然妍停了下来，望着我，轻声说：“宇，能帮我揉揉脚吗？走了一天，疼死了。”“好啊。”我回答得很自然，可心早就紧张得怦怦直跳。我扶着她在附近的长椅上坐了下来，小心翼翼地脱了她的鞋，她的脚顺势搁到了我的膝盖上，我轻轻地揉着。她望着我，似乎欲言又止。

　　雨渐渐停了，天色渐渐变暗，不知过了多长时间，我们情不自禁地相拥在一起，深情地吻着对方，依然没有言语。时间仿佛停止了一般，我们感受着彼此的心跳，脑子里只有一个念头：相爱恨晚。我望着妍，对她说： “我们恋爱吧！”她笑了，笑得那么甜，那么幸福。这一刻，一切尽在不言中。

　　我还清楚地记得那天是11月1日，我恋爱了。起初几天，我们一起逛街，因为怕撞见同学，妍总是和我保持一

　　刚刚认识国(化名)的时候，他对我百依百顺、呵护备至。而他帅气的外表，成熟稳重的气质，满足了我从小对白马王子的一切幻想。初尝爱情滋味的我，眼里看到的尽是他的优点。就像是我的眼里只看到阳光的灿烂，天空的蔚蓝，和大海的宁静，却从没想到过太阳也有毒辣的时候，蓝天也会阴云密布，而平静的大海发狂时，足以吞没一切生命。尽管他比我大18岁，但我坚信只要两人真心相爱，年龄不是距离。

　　然而，我的幸福就像昙花一现，虽然美丽，却短暂。我万万没有想到，他曾经对我说的每一句话都是谎言。他曾有段婚姻，他还有个16岁的女儿……一切的一切都是我未曾想到的。可是，我还是愿意相信，只要两人真心相爱，没什么坎过不去。我没有责怪他，反而很自然地接受了他的女儿。我心想，多一个女儿不就多一份热闹嘛。

　　可是我的想法毕竟过于简单、过于天真了，当一个男人花言巧语处处隐瞒他的过去时，他还有什么话能叫人相信？他说自己是开装潢公司的，但每天都要接很多乱七八糟的电话。我问他是谁打来的，他一会说是公司的文员，一会又说是客户。我不置可否，想了很久，下定决心去他的公司看一看。但每次他都能找出各种理由推脱，要么说这几天太忙，要么说有重要的会议要开，甚至说我们还没结婚，我去了对他在公司的形象不好。

　　有一次，我偷偷地按他说的地址找了过去。令我大吃一惊的是，那家公司的职工说根本没有这个人，他们也不是做装潢的。此时此刻我才知道自己被骗了。我想不通他为什么要用种种方式来骗我，难道仅仅是为了得到我吗？我感觉自己的思绪好乱，也不敢回家，只好一个人坐在月湖边看满天的星星。回想过去的种种，我的泪水不由自主地往下流，最后我选择了不辞而别，我不想让自己受到更多的伤害。

　　再次被爱情蒙蔽

　　在离开他的这段时间里，我另找了份工作，换了手机号码，以为这辈子再也不会和他有任何联系了，他只不过是我生命中的一个过客，一个教我成长的老师罢了。可没想到，他从我朋友那里要到了我的电话和住址。一天，他突然出现，还拿了一大束鲜花，当着很多人的面向我道歉，还向我求婚，发誓一辈子会对我好。于是，我心软了，我们一起去领了结婚证。我以为自己的宽容能让他懂得珍惜。但好景不长，没过多久，我们的战争又开始了。他每天好吃懒做，不务正业，回到家后还经常莫名其妙地发脾气，有时对女儿也毫不留情。我默默忍受着。直到有一天，我和他的朋友吃饭，这才知道原来他每天都在外面赌博。我劝他找份正当的工作安安心心地生活，虽然日子过得艰苦，但一家三口安安乐乐就是幸福。可是他非但没听，还变本加厉，每次输钱回来，抓住我的头发就是一顿毒打。这样的日子，和幸福的距离，就像是天堂和地狱的差距。

　　美梦终于破碎了

　　但是那个时候，单纯的我并没有彻底放弃他。总以为，他是爱我的，为了我会改变他的恶习。后来，我们认真地谈了一次，他终于答应我不再去赌钱，也不再乱发脾气打人了，我们商量好了一起做生意。我好高兴，只要他能改过自新，再苦再累我都没有半句怨言。

　　但是，好日子没过几天又回到了原点。他依旧乱发脾气，话不投机就是一阵毒打，打完后又甩甩衣袖，自己去赌钱潇洒。这样的日子我真不知道该怎么过下去，甚至想过一死了之。

　　可我又不甘心，为他死不值得。原本活泼开朗的我现在变得沉默寡言，原本视为知己的朋友也渐渐离我远去。为了这段不该发生的感情，我付出了太多的代价，换来的却只是一段惨痛的回忆。我决心和他离婚，走出这段感情的阴影。

　　画外音

　　真正的幸福，既要靠主动的把握，也要靠理智的选择。面对一场失败的婚姻，如果当断不断，就会越陷越深。并不是说所有情感的迷失都要以离婚作为结局，但至少要选择一条道路，能让自己获得幸福。同时，你在选择自己的伴侣时，不能光看他的外表是否吸引人，还要看看他的内心。如果他善良坚定，并有责任感，即使不能给你大富大贵的生活，但一定可以和你安安乐乐共度人生。

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　　我总觉得大学校园里的爱情最纯净，没有丝毫杂质，只有纯纯的吸引。拓(化名)很优秀，在大学里，他似乎总能轻而易举地获得奖学金和助学金。拓来自农村，家人为了让他读书，几乎倾尽所有，生活费还需依靠在外打工的姐姐支汇。尽管如此，他自尊、自强，充满信心。

　　我的家境应该算是很不错的，从没吃过什么苦，所以他身上的很多优点是我没有的，比如勤劳、简朴，再比如耐心、毅力。就凭这一点，我逐渐喜欢上了他。我的父母很快知道了我们在恋爱，妈妈见了他之后，认为他是个有志气、有责任心、有理想，也很有前途的男生。可是爸爸的意见却截然相反，他极力反对，认为我应该找一个门当户对的男友。

　　其实爸爸的想法我也能理解，他白手起家，到有现在的成就，吃了不少苦。他认为以拓现在的实力，离能够买房、买车还有很大一段距离，他怎么忍心让我吃苦呢？可我不以为然，我一直坚持当拥有爱情的时候，物质是否丰裕就不是太重要了。

　　令爸爸持反对票的更重要原因是，拓上初中时，一场突如其来的车祸，使他的脚落下了后遗症，现在虽然没什么大碍，可是走路久了依然会疼痛。爸爸考虑到这点，觉得他体质不好、家境不好，将来能否给我幸福生活还有很多问号。

　　B

　　但是我和拓在一起，真的很幸福。他对我很好，只要他在身边，我就觉得这个世界充满了阳光，就觉得无论有什么困难，都可以坚强面对。我也相信他一定可以实现我们的约定：给他6年时间，他会证明有能力给我幸福。

　　在我们心里都有个坚定的信念：一定要在一起。为了这6年之约，我们默默奋斗着。说实话，他给了我很多精神上的鼓励和安慰。我从小生活在优越的环境里，可是物质生活的充裕，以及家人不恰当的教育模式，让我在精神上变得略显贫乏，让我的生活一直很压抑。可自从他出现之后，我变得开朗了许多，爱笑了，对未来、对人生的态度也更加积极，我从心底感谢他。拓是一个成熟、坚强的人，不管生活中有多大的困难，他都能一个人挺过去。虽然我们同龄，可是跟他相比，我显得幼稚许多。每每听他讲他的经历，都会替他感到心痛：他小时候连鞋都没得穿；中考那年，凭着优异的成绩，他考上了重点中学，可因为家里穷，只能选择一所免学费的普通中学；更不幸的是，因为那场车祸，在所有文化科都通过的情况下，他从小想当军人的梦想彻底破灭。

　　让我钦佩的是，拓一直很乐观，很豁达。有一段时间，我和家里闹矛盾，精神状态很消沉，是他在一旁激励我、鼓舞我，陪伴我走出这段阴霾。

　　C

　　拓是个交往越久，越觉得有无限人格魅力的人，我想对他说，不管家人如何阻挠，我都会全心支持他。因为家庭背景是不可以选择的，而现在的他正努力工作，逐步改写着他的人生。作为女友，虽然帮不上什么大忙，但我愿意真心地祝福他，默默地支持他。

　　拓没让我失望，他进公司的第2天就接下一笔大业务。凭着自己的努力和才干，慢慢地建立起自己相对稳定的顾客群……虽说我们现在同一个城市，但也就半个月见一次，他争分夺秒地学习工作着，真的很辛苦。拓很好强，他时刻惦记着我们的6年之约，他说因为有我，让他心中充满动力。

　　我真的好感动，想通过报纸，送去我这份真心的祝福和支持：拓，在你创业的艰难道路上，记住了，有一个你最爱的和最爱你的人永远支持着你。                                                    

　　2005年3月12日，是我和风(化名)正式开始交往的日子。我至今还清楚地记得，当时宁波罕降大雪，四周一片白茫茫，在雪中，风亲吻我的额头，我们紧紧相拥在一起。

　　风比我大6岁，十分帅气，言谈成熟稳重，而且富有才干，年纪轻轻就当上了一家公司的经理。然而，少年大器的他却在感情上受过两次创伤，心理始终摆脱不了过去的阴影。而那段痛苦的往事，也使得他原本应该无比阳光的脸上，添了几分愁虑。

　　风对我呵护有加，不忍心让我受一点点伤害。他是个顾家的男人，虽然工作繁忙，但每次总要等我一起用餐。他仿佛是我肚子里的一条虫，我喜欢什么，讨厌什么，不用我开口他都看得透。几乎每个双休日，风都会驾车带我去郊游，我们一起划船，一起野炊，一起爬山。跟他在一起，我有一种家的感觉，虽然嘴上没说，但是我心里暗暗发誓，这辈子我就认定他了。

　　然而，在外头一副男子汉模样的他，其实心里也像个小孩子一样得需要有人去抚慰，特别是在结束了一天的劳累工作后。可我，偏偏总是察觉不到他内心的脆弱，对他的种种“暗示”视若无睹。他表面上并无不快，但心里一定会有疙瘩吧。

　　有一次，风去上海出差，凌晨2点才回到宁波。他挂念我，不打算在外面住，而是立刻打电话回家，告诉我他回来了，让我等会儿下楼帮他把门打开。可是，当时睡意朦胧的我，在接完电话后又迷迷糊糊地睡了过去，以至于他在楼下摁了半小时门铃我都没听见。那晚很冷，他衣服穿得不多，一定被冻坏了吧。还好邻居听见了，把我叫醒，才使得他不至于在大门口过夜。回到家后，他什么都没说，阴沉的脸却让我觉得万分愧疚。

　　不够体贴，让我失去了他

　　一次偶然的机会，风认识了她，一个和风一样曾经在感情上受过创伤的女孩。她和风很快就成了无话不谈的朋友。他们两人年龄相仿，学历相近，话语投机，连兴趣爱好也很一致，更重要的是，两人在生意上能够相互切磋，彼此建议。这是我望尘莫及的。

　　起初，我以为他们只是生意上的伙伴，顶多在业余爱好上比较相同而已。可是，渐渐地，我发现他俩的感情没有那么简单。那段时间，我曾经两次做同一个梦，我梦到我和风一起走进了婚礼的殿堂，但每当风要为我戴上结婚戒指的时候，都会出现同一个女人，打断我们婚礼。果然，没过多久，我就在网上发现了他俩的聊天内容，发现了这段我不该知道的感情。

　　我承认，在对风的照顾上，我确实比不上那个女子。风生意很忙，早饭午饭经常没有着落，而我却不会做饭。她看见风经常不去吃午饭，就亲手做了润喉汤给风送去，每天如此。我知道了虽然很难过，但是心想只要风能够过得好，其他的又有什么大不了呢？我将内心的忧虑一直藏在心底，忍着，忍着，直到有一天……

　　那天，我和她都病了，朋友们都来看望我，惟独风没有来。没有来的原因是此时此刻他正陪着她在医院挂点滴。而对于我，风没有一句问候，哪怕是发一条安慰短信。我忍不住内心的痛苦，终于下定决心和风分手。我是真心诚意地成全他们，觉得她比我更适合风。别的我都不求，只求风能够幸福。

　　我的爱情，终于回来了

　　没有风的日子里，我终日以泪洗面、夜不能寐。吃饭的时候，我会想他是不是又忘记吃饭了，睡觉的时候，我会想他有没有盖好被子，想着想着，眼泪又不知不觉地流了下来。有一次我去参加一个朋友的婚礼，看着别人幸福快乐的样子，我好生羡慕。一个朋友看出了我的心思，走过来问我还爱他吗？我没有回答，但是心里的答案早已肯定：如果再给我一次机会，如果风愿意回到我的身边，我愿意去学做饭、学做家务，给他一切他想要的幸福。

　　也许是老天听见了我的祈求，不愿看到我再痛苦下去。一个月后，风回来找我。他告诉我，分开的日子他没有一天比我好受，虽然他对那个女子也有感情，但是他更不愿意看到我难过。你知道吗？当时的我听到这句话的时候，不知有多高兴。我感谢风在我和她之间选择了我，我感谢风对我之前的任性的宽容，我感谢风重新给我了一次机会，能够让我们彼此关心，照顾。我会用我的全部去好好爱他。

　　风的生日到了，我心里有好多好多的祝福想送出去。我想祝福风生日快乐、事业兴旺

　　谁会告诉我们爱在哪里碰头

　　原来我爱你 我怎么爱上你

　　为什么闭上眼睛却无法把你忘记

　　给我氧气快不能呼吸

　　每个动作表情和你的背影

　　无能为力脑海里全都是你

　　一点一滴爱情早已慢慢的累积

　　虽然有时候我对你不够温柔

　　原来我爱你为什么爱上你

　　只要你贴心的爱永远放在我这里不放弃

　　两颗真心在靠近如果你也相信微妙感应

　　——— SARA《原来我爱你》

上个月，立强提出了分手。为了麻醉自己，我在网上拉着同学叙旧，聊起了大学时代的点点滴滴，还有那些从未释怀的人与物。那些早已经过去的事情，却在不知不觉中留下了深深浅浅的印记，对于我这个没什么记性的人，在重逢那些印记时，总是震惊地感慨缘分，心中某些地方，泛起层层波澜。

　　立强，当你翻开报纸读到这里时，或许还在纳闷，这疯丫头又在“无病呻吟”了，都不知道说了些什么。但是在这里，我想跟你说个故事，这个故事由一杯咖啡和一块芝士蛋糕而起。

　　和他在一起的时光，是透支着幸福的时光

　　诚俊(化名)是我的前男友，也是我在认识你之前惟一动过真感情的恋人。那时候，我们都还在杭州读大学。跟诚俊在一起的时光，是透支着幸福的时光。早就有预感，如果两个人在一段时间里享受了太多太多的幸福与激情，那么他们之间的关系，肯定不会太长久……

　　但是，即使一开始就知道了无法天长地久，但我还是义无反顾地一头栽了进去，因为前所未有的悸动让我难以抗拒。我们一起夜游西湖，一起光着脚丫沿着湖畔游走，绿阴垂柳划破平静的水面，那份清凉和幽静让人心醉；我们一起手牵手走在校园的情人坡上，在那里，我们曾一起仰望罕见的流星雨，在那里，我们曾肆无忌惮地开过两人派对；寒暑假回家，我们一起吃遍了宁波大小地方的美食；我们还曾一起跑去上海，访遍了各处的画廊和个性书店。

　　和诚俊在一起，我学到了很多。我知道了怎样在不经意走进黄昏浸染上霞光柔情的一瞬间，体味永恒的感觉；我知道了怎样调制咖啡，怎样品尝芝士蛋糕，怎样在漆黑的电影院里放肆地大嚼大喝……这些细腻、浪漫、火热的感情，对于粗枝大叶的我来说，原本只是隔着电视屏幕远观却不能捕捉到的。23岁的我自从遇上了他，发现原来我也可以让平凡枯燥的生活变得精致起来，只需要勤奋加情趣。

　　就这样，我和诚俊把时间和味道印在了城市的各个角落，甚至延伸到城市外围。虽然后来，随着他的出国，那些印记全都模糊了。

　　他到了国外不久，我就觉得不对劲了，每次查看信箱都只看到那几条旧信息孤零零地挂着，看来看去都是好几天前的。曾几何时，邮件几乎每天都会更新，我也曾被短消息、电话无微不至地包围着。终于有一天，我知道，激情终究还是过去了。

　　在午夜梦回的黑暗中，心底的伤口开始隐隐作痛。我开始抽烟、酗酒，可我并不愿意承认那是因为我想他。但是伴随着手中袅袅轻烟缓缓散去，我渐渐发现，可以有一种伤口叫做痛彻心扉，可以有一种感觉叫做仿佛快乐，可以有一种时光叫做似水年华，可以有一种伤痛，痊愈了以后的名字叫做麻木。麻木过后，我终于说服了自己不该死死抱着过往，不肯放手。于是，我以为我已经忘了他，我以为我已经解脱了，直到遇见了你。

　　你的身上，有他的记号，我嗅出来了

　　生活中总有许多让人啼笑皆非的事情，总是在不经意的时候，会有许多奇怪的事情发生，所以在我的生活特别没有着落的时候，你出现在了我的眼前。你是个温和中透着拘谨的人，从我第一天进公司见到你时就知道，你是很善良的，你一贯认真地听我胡言乱语说梦想和痴话，然后诚恳地说会帮助我。你的存在形式就如同我家人一样，是累极了累疯了的时候渴望拥有的安稳依靠，是一种久违了的温暖